1000 horas de viajes

Tengo en mi bolsillo guardado muchas historias de viajes que contar.
Últimamente no paro quieta. Ando de aquí para allá y esto me esta dando la vida.
A veces me siento un poco agotada por tanto viaje, sobre todo cuando son realmente largos, pero en el momento en el que me siento en el sofá, respiro hondo y pienso que si es por esto por lo que estoy agotada, merece la pena.
Me merece la pena seguir viviendo, respirar un aire nuevo en cada viaje y conocer gente que va y viene.
En cada parada tengo un compañero nuevo de asiento y mientras dure el trayecto del viaje hago un nuevo compañero del que aprendo cosas nuevas.

He escuchado historias impresionantes, otras no tanto pero también curiosas y siempre de alguna manera se hace el viaje mas ameno.

Es extraño porque cuando vuelvo a casa, no me sucede nada de esto. No conozco a nadie, ni si quiera recuerdo a las personas que han estado sentadas a mi lado. Pero tal vez sea que de alguna manera esto signifique algo.

La primera historia, es una introducción a gente que he tenido sentada al lado pero que apenas he intercambiado palabras.
La primera vez que pensé en escribir sobre esto fue con una chica que tenía al lado. Íbamos camino de Barcelona. Ambas íbamos a pasar un gran fin de semana con amigos.
No la conocía de nada, ni ella a mi, pero ahí estábamos, dispuestas a pasar 8 largas horas metidas en un autobús hasta llegar a donde nos estaban esperando.
Hablamos un poco, pero nada más.
En mitad de la noche sentí que hacia frío en el autobús, pero por suerte en mi lado estaba calentito. (Es lo que tiene viajar atrás del todo donde esta el motor, en invierno se agradece tanto calor).
Descubrí que mi compañera de asiento tenía frío, y no pude hacer otra cosa que arroparla con mi chaqueta, pues iba durmiendo.
Sentí alegría por hacer algo bueno por otra persona. Es tan grato el poder dar a la gente un poco de calor. No es tan difícil ser amable.

En otra ocasión me toco ir sentada al lado de un jugador de Baloncesto. Dios, creo que fue el viaje mas incomodo de mi vida. Eso si, me hizo mucha gracia porque antes de subir al autobús me repetí varias veces que por favor no me tocara al lado de alguien corpulento (lo siento por la gente grande, pero no hacen los viajes mas cómodos jajaja).
El caso es que mi compañero en esta ocasión no era corpulento, pero si alto, muy alto!
Así que para la próxima me dije que no pediría nada de nada, porque a veces no es mejor el remedio que la enfermedad.

Soy técnico de sonido. Y no se porque pero en cada viaje siempre conozco a alguien que ha sido o es musico o que ha echo algun pinito de tecnico de sonido.
Pues de estos tengo unos cuantos. Creo que para ser exacta he conocido por ahora en mis viajes a cuatro personas. De esas cuatro uno es cantante, el otro era tecnico, otro percusionista y otro realmente curioso artista en eventos infantiles.
El último que conocí era un payaso. Pero uno de verdad, de esos que se pintan la cara y parecen sonrientes, aunque a mi me dan un poco de miedo los payasos,me parecen seres siniestros jajajaja. Este muchacho en sus espectáculos cantaba canciones infantiles y no os lo perdais, pero tuve el privilegio de que me cantara alguna en directo. Me quede sin palabras y en mi eso es dificil.
Pensé que la próxima vez no hablaría de mi oficio, o mejor me lo invento y a ver que cual es el resultado de esto jajajajaja.

Esta claro que cada persona es un mundo, por eso en cada viaje pongo interés al compañero que tengo al lado sentado y con el que posiblemente me pase 6 horas u 8 horas, o incluso más.
Pero nunca sabes lo que puedes aprender de cada persona.
A veces son de países lejanos, países que es posible que nunca visite, pero a través de sus ojos y de sus palabras puedo por un instante acercarme a esos lugares. Y me encanta!

Espero seguir por un largo tiempo viajando y no cansarme de ello.
Os iré contando mas historias.
Tengo muchas guardadas en los bolsillos. En cuanto estén listas a ser compartidas, serán publicadas y espero haceros pasar buenos ratos, porque ya va siendo hora de reír, no?
Y porque quiero demostrar al mundo que soy capaz de escribir algo divertido!!! 

Es por ti

Me gusta que alguien me diga "escucha esta cancion" y sobre todo si a esa frase le añades, "escucha esta cancion y sabras lo que siento por ti".
El ser humano a veces o casi siempre tiene miedo de expresar sus sentimientos. Protegemos nuestro corazon como si la vida se nos fuera en ello.
Es miedo. El miedo a ser roto en mil pedazos como muchas veces nos ha pasado. Y duele tanto. A veces no nos llegamos a recuperar del todo y tenemos que vivir con un corazon al que le faltan pedazos.

Alguien muy especial me dijo: "Escucha esta cancion y sabras lo que siento por ti". Y eso hice. La preste mucha atencion (pues la cancion original es en catalan) y deje que mi alma viajara a traves de la musica para llegar a sentir a esa persona.
Os escribo la letra en castellano, pero si teneis oportunidad de escucharla hacerlo.

Es por ti (Boig per tu)




Escribo una y otra vez
No puedo vivir sin ti
Me paso los días esperándote

Cómo te puedo amar
Si lejos de mí estás
Si yo estoy loca
Es por ti

Sé muy bien que desde este lugar
Yo no llego a donde estás tú
Y aunque dentro de mi copa está
Reflejada tu fría luz
La beberé
Servil y acabada
Es por ti

Sin ti el amanecer
En lágrimas nacerá
Mojando la lluvia
Que caerá sin fin

Y tú me atraparás
Con esa blanca luz
Si yo estoy loca
Es por ti

Sé muy bien que desde este lugar
Yo no llego a donde estás tú
Y aunque dentro de mi copa está
Reflejada tu fría luz
La beberé
Servil y acabada
Es por ti

Y si estoy loca
Es por ti
Es por ti
Es por ti

La felicidad dura 2 horas

FOTOGRAFIA: CAROLINA MEJIAS HERNANDEZ

Tras morir toca volver a nacer.
Estos días he estado ausente, distante de todo y de mi blog. A veces he tirado la toalla a la vida, pero otras la he vuelto a recoger e intentar seguir adelante.
Ahora mismo no se donde voy. No se hacia donde camino, pero mientras lo pienso me tomo mi tiempo de pensar.
Una pausa. Tal vez necesite eso. Aunque al pensar en esto siento que me estoy engañando a mi misma y que realmente lo que quiero es vivir, es descubrir cosas nuevas y cambiar del todo mi vida.
Porque no estoy contenta con nada de lo que me rodea. No estoy bien con la vida que llevo.
Me siento sola. Me siento vacía. Y cada día no puedo evitar que mis lágrimas caigan por mis mejillas sin un motivo que no sea la soledad.

El sábado 31 de octubre cumplí uno de mis mayores sueños en la vida: Hacer fotos a los Backstreet Boys.
Ya había echo fotos antes, incluso es posible que mejores que estas, pero esta vez era diferente.
Los necesitaba. Necesitaba algo como esto en mi vida, algo que me diera absoluta felicidad y paz.
Y en ellos lo pude encontrar.
Ese día lo recordare toda la vida y me alegro de tener recuerdos como este en mi corazón.

Hoy no voy a escribir algo positivo como siempre suelo hacer. Empiezo escribiendo triste y acabo siendo algo positiva en mis pensamientos.
Hoy no tengo ganas de serlo. Solo quiero vivir el recuerdo del sábado noche y que por lo menos me dure toda la semana para poder sentir esa felicidad que solo siento con la música que me es importante.

Pensamientos de Madrugada

Era de madrugada cuando desperté de golpe. El sonido de la lluvia rebotaba en mi ventana estrepitosamente.
Estaba nerviosa. Últimamente tenia el mismo sueño una y otra vez. Me veía a mí en la oscuridad sin poder respirar, ahogándome lentamente y viendo como perdía la vida sin poderlo evitar.
La idea de morir me atraía de tal modo que me hacia temblar. ¿Cómo una persona es capaz de quitarse la vida?
Ese pensamiento lo saque inmediatamente de mi cabeza. No podía permitirme pensar algo así. La vida es demasiado valiosa como para desaprovecharla con unos pensamientos de ese tipo.
Pero tengo que decir que a veces he sentido esa tentación, y la muerte ha llamado a mi puerta en más de una ocasión.
Todo el mundo dice que soy fuerte, que soy como un súper héroe que sale ileso de cualquier problema. Pero no es así. Nunca lo ha sido. Quedan secuelas en el interior del alma. En el interior de mi persona quedan rastros de los daños que he sufrido a lo largo de mi vida.
Y tengo que vivir con ello. Tengo que arrastrarme muchas veces porque no soy capaz de levantarme y seguir caminando.

Llevo una temporada vacía, triste. Y no he podido comprender del todo muchas cosas que rondan en mi cabeza. Cosas o sucesos que han pasado y no consigo entender porque.
¿Por qué me dejo de esa manera? ¿Por qué no soy capaz de decir lo que pienso? ¿Por qué no puedo gritar cuando necesito hacerlo? ¿Por qué me dejo manejar por las personas? ¿Por qué no hago lo que realmente quiero? ¿Por qué sigo llorando y no puedo mantener mis lágrimas distantes? ¿Por qué todo lo que quiero esta lejos? ¿Por qué al final la gente se acaba marchando?

Es cierto que las personas vienen y van como cuando entras en una tienda y ves a la gente entrar y salir.
Algunos compran cosas, pero otros solamente observan, comentan y se van.
La vida es parecida. Unas personas entran en tu vida y salen al momento y no las vuelves a ver jamás. Otras compran un recuerdo y te dejan una suculenta propina que a veces es realmente buena y hace que no los puedas olvidar. Pero otros solo dejan restos de heridas que no cicatrizan por mucho que las intentas curar.

Cierro los ojos y le veo. Le veo sentado junto a mí. Le veo acercar su mano a mi cara. Le veo como aproxima sus labios a los míos. Le veo como dulcemente me besa.
Cierro los ojos y nos imagino cogidos de la mano paseando por la caliente arena de la playa. El horizonte parece lejano, igual que el lo esta de mi.
Solo cuando cierro los ojos lo veo cerca, lo siento aquí.
Me tumbo en la cama y dejo que mis manos se deslicen por mi cuerpo y me hagan sentir el placer que solo el podría hacerme sentir.
Me pierdo en mis recuerdos, al igual que me pierdo en sus besos, en sus caricias, en sus susurros…
Pero abro los ojos y no esta aquí. Necesito estar entre sus brazos. Necesito sentirme protegida por el. Necesito tenerle cerca de mí. Pero no esta.
Y mi corazón vuelve a sentirse triste y solo. Y mi alma vuelve a sentirse fría.
Me tumbo muy despacio en mi cama. Cierro los ojos y espero que esta noche, por una vez pueda soñar con el.
Tal vez así, solo así, pueda morir, pero esta vez de placer.

Un lugar en el mundo

encontre este pequeño lugar y me enamoro lo que pude encontrar en el. La idea ha surgido de su propio blog, lo de recomendar otros y me ha gustado tanto que quiero compartir con la gente que me lee lo que ella en su pequeño mundo, en su huequito mas intimo escribe y nos muestra!

Muchas de las cosas que he leido tienen razon. Algunas me han abierto los ojos y otras incluso me han echo pensar y meditar tanto que luego lo he plasmado en mi blog.

Pense que a mi amiga elena le gustaria, asi que pondre aqui el link para ella y para todos los que quieran leer un buen blog.

http://expresandomecuantasvecesquiera.blogspot.com


Besos para todos!!!

¿Y si te digo que te quiero?

Me cuesta tanto hablar de este tema. Amor.
Cada vez que pienso en ello algo en mi siente como un frío escalofrío, o un pequeño pinchazo.
Tengo miedo.
Supongo que es normal. Sentir miedo a volver a empezar. A entregar tu corazón a una persona nueva y desconocida para ti. Pero también supongo que tenemos que tomar la decisión de querer volver a arriesgarnos y apostar de nuevo por el amor.

Escribir sobre este tema en mi blog no es fácil. Me lo quiero guardar para mí si ocurriera la maravillosa experiencia de volver a enamorarme por respeto a otras personas que una vez estuvieron en mi corazón y hoy ya no lo están. Pero se que leen mi blog y no quiero lastimar a nadie.

Pero no puedo seguir evitando hablar del tema. Y mucho menos escribir sobre ello.

Hace varias semanas ando dándole vueltas al asunto.
Mi personaje de mi pequeña novela tiene que encontrar su camino en la vida. Empezar de nuevo tras una dura ruptura y ser consciente de que la vida sigue aunque esa persona no este a su lado ya.
A mi me cuesta mucho caminar y ver que a mi lado el ya no esta.
Me cuesta mirar a otra persona. Me cuesta sentir que mis ojos vuelven a brillar porque es otra persona la que consigue eso de mí. Me cuesta creer que mi corazón pueda latir de nuevo.
Pero, desde hace varios días no he dejado de sonreír, de sentirme flotar, de estar feliz sin saber porque, o simplemente de contar los días que quedan para volver a caminar por la playa agarrada de su mano otra vez.
Tal vez no sea muy real lo que escriba hoy aquí, pero lo que si es real es lo que siento. El miedo de que mi corazón vuelva a latir. O la incomprensión de comenzar algo nuevo que tal vez para mi, sea difícil de entender porque ya lo tenia olvidado.

Amar alguien es tan bonito, tan puro, tan sacrificado.
Amar sin esperar nada a cambio, o solo un gesto, una sonrisa correspondida o un abrazo.
Amar sin contemplaciones.

A veces siento que he nacido para esto, para ser libre y dar amor a todas las personas que me importan.
Es increíble cuanta gente puede sentirse sola.
Pero siempre encontramos una luz en la oscuridad, una esperanza, algo a lo que agarrarnos con fuerza y que consigue levantarnos. Es amor. Amor a uno mismo o amor que siente una persona por nosotros y sentimos como nos ha llegado.

Escribo sin sentido muchas veces, pero hoy simplemente quiero decir algo. Te quiero. Si alguna vez no te lo dije, hoy te lo digo. Te quiero. Y no es tan malo decirlo. Ni tan malo sentirlo.
Y cuando te sientas solo puedes darme tu mano, que te agarrare tan fuerte como pueda para que no te caigas. Y sin duda alguna, te diré que te quiero.

camino a alguna parte

Ayer me marche a casa caminando. Fue un largo recorrido de una hora y media. En el camino me entretuve mirando algunas cosas y por ello tarde algo más de lo normal en llegar a casa.
La travesía se componía de varios tramos. Había zonas llanas y zonas de cuesta arriba. Y aunque a mitad del camino me sintiera cansada, no era suficiente cansancio como para hacerme parar.
Fue extraña la sensación que me abatía de soledad mientras caminaba por las transitadas calles de Madrid.
Sentía como el mundo giraba bajo mis pies, y como la gente seguía caminando por esta gran ciudad que a veces nos devora.

Estaba acompañada de la mejor música que podía tener cerca en ese momento. The Fray. A veces pienso que si tuviera que elegir una banda sonora para mis historias, siempre seria The Fray.

Mientras caminaba pensaba en muchas cosas que la vida me había proporcionado y que no había aprovechado o no lo estaba haciendo. Me di cuenta de cuantas veces me digo que debo de vivir cada día como si fuera el último y no lo hago. Me di cuenta de cuantas veces empiezo algo y no lo acabo.
Pensé en que escribir era lo mío. Que tal vez para esto podía valer, pero cuando tuve esa idea en mi cabeza titubee un momento y dude de si realmente valía para algo.
He renunciado mil veces a mil cosas, y el caso es que ninguna de ellas he llegado a terminar o ha llegado a demostrarme que no valía para ello.
¿Entonces como puedo estar tan segura de que no valgo? Tiendo a pensar que no valgo en muchos sentidos para nada. Pero después me sorprendo cuando me encuentro a mi misma luchando contra las adversidades de la vida y demostrándome que soy tan fuerte como realmente siempre he querido ser. Así que supongo que solamente me falta inspiración y algo que me haga mover el culo y pueda por fin realizar alguno de mis sueños.

Hoy hace 14 años que se marcho mi amor querido. Mi madre. La persona que me dio la vida y por la que yo la doy todos los días.
Hace poco me senté en mi terraza. Era de noche y sentía la brisa acariciar mi piel. En esos momentos pienso que es ella quien esta ahí sentada a mi lado rozando mi piel. Y es así como me hace saber de su presencia.
Entonces hice algo que llevo haciendo hace unos meses. Me puse hablar con ella.
Me encontraba triste, hundida. Llevaba varias semanas que no levantaba cabeza y no sabia porque.
Comentando con ella me di cuenta de que estaba desaprovechando la vida que me había ofrecido. Estaba dejando pasar una oportunidad que ella nunca volvería a tener. Y pensé que no era justo. Que mis lágrimas no eran justas. Que mi tristeza no era justa.
Y alce los ojos al cielo y me hice y la hice el juramento de que nunca volvería a rendirme.

Ayer comencé a caminar hacia casa y me sentí libre. Por una vez mis pies caminaban a donde quería llegar. Por una vez sentía que controlaba mi rumbo, mi vida.
Y el camino a veces se hacia cuesta arriba, y aunque me cansaba no era suficiente para detener mis pies.
Sentía que ella caminaba a mi lado y mientras escuchábamos música conversábamos.
Hablamos de la vida, de las preocupaciones, de lo que quería hacer, a donde quería caminar, de la familia, de los amores.
Le pregunte que quería hacer hoy, a donde quería ir, pero hoy sentí una respuesta en mi corazón a esas preguntas que la hice, y pensé que su contestación era “hoy me apetece que escribas y al igual que ayer caminando hacia casa, llegues a alguna parte con tus palabras”.

Supongo que hoy cuando salga del trabajo caminare como hice ayer. No se si mis palabras llegaran a alguna parte, no se donde me llevaran los pies. Pero estoy segura de que hoy no me sentiré triste porque hayan pasado 14 años. Para mi sigue estando en casa esperándome.

Quiero seguir soñando

Ya se que siempre hay que disfrutar lo que la vida te da. Pero a veces me da miedo de engancharme a lo que la vida me ofrece.
¿Que pasa si algo que te gusta comienza a gustarte mucho?
Siempre existe el miedo de no encajar, no gustar, o que no te quieran de la misma manera que tu puedas querer. Que no busquen lo mismo que tu buscas.
Siempre tienes esas dudas, esos miedos.
Yo me acostumbre a la soledad, a vivir encerrada en mi habitación rodeada de mis cosas, mis libros, mi música, mi escritura y con la suerte de que nadie pudiera hacerme daño, nadie pudiera llegar a romperme el corazón.
Crearse una coraza es muy fácil, aunque lleva su tiempo. Lo difícil es romperla y arriesgarte a adentrarte al mundo que te rodea otra vez.
Pero he vuelto. Hace poco volví, siento que he vuelto a ser lo que estaba buscando y que poco a poco empiezo a sentirme bien conmigo misma y con todo lo que tengo a mí alrededor.
Hice una promesa y cada dos por tres por muy poco casi la rompo. Pero eso me hace ser fuerte y cumplidora.
Es una de las nuevas cosas que he adoptado en mi personalidad.
Intento mejorar los defectos, y pulir un poco más las virtudes.
Pero el miedo sigue ahí. El miedo hace que me pierda por el camino y que no sepa a donde estaba caminando.
Y me aterra extraviarme. ¿Y si no consigo mi camino?

No soy capaz de descifrar lo que quiere decirme el destino. No se que es lo que me esta indicando o por donde me esta arrastrando. Tengo miedo de seguirle, pero siento que no puedo ir a ningún otro lugar.
¿Será el camino correcto? ¿O me estaré equivocando otra vez?

Lo que peor llevo es dejar entrar gente nueva en mi vida y sentir que se pueden marchar. No me gusta que la gente se vaya, no me gusta tener que decir adiós. Pero soy yo la que lleva un tiempo pensando en marcharme, en decir adiós. Y ya he dicho adiós a muchas personas en todo este año. ¿Cuántas más serán las que se marcharan o de las que me despediré?

Estaba sentada mirando unas fotografías y he sentido que no encajo. No soy la clase de persona que encaja bien en los sitios. Me adapto, pero no encajo. No se si es por el miedo de no dejar que nuevas personas entren en mi vida, o es porque simplemente no encajo.
No se que es lo que busca la gente.
He sido buena amiga, buena novia, buena hija, buena hermana, buena trabajadora y ya no se que mas ser para encajar, para ser aceptada por el mundo. Busco mi lugar, como todas las personas, busco ser aceptada tal y como soy y no olvidarme de mis raíces en el camino, y aun así, no consigo encajar. ¿Y si no estoy echa para este mundo? Pero no es justo, yo quiero encajar en este mundo no en otros. No se que me pasara en las próximas vidas (si es que las hay), quiero saber que me pasara en esta, porque es la que ahora mismo me importa.
Supongo que da igual donde vaya, donde camine, o donde encuentre mi sitio. Supongo que lo que importa de verdad es que cada paso que de, o cada camino que elija me sienta feliz con ello.

Ahora me siento feliz. Disfruto de la vida, de la compañía de mis amigos, de mi familia. Disfruto de cosas que pensé que no merecía. De gestos que son muy agradecidos, de sonrisas que son correspondidas, de abrazos que son bien calentitos. Y de respuestas a dudas que me surgen constantemente en la cabeza.

Quiero seguir cerrando los ojos e imaginarme en la arena de aquella playa que me cautivo, observando golpear las olas del mar en la orilla, el sol me calienta, el ruido de la gente no me molesta, escucho la risa de los niños a lo lejos, y yo estoy sentada en mi toalla con los pies hundidos en la arena y mientras mis ojos se pierden en la orilla siento paz, descanso y felicidad.
Entonces a lo lejos aparece una sombra conocida, cada vez se acerca más y más y descubro que con ella va acompañada una bella sonrisa. Una de esas que son especiales. Toda una cara iluminada por el reflejo del sol en el mar, me esta mirando.
El se sienta a mi lado y juntos miramos el vaivén de las olas hasta que nuestros labios se funden en un tierno beso y nuestras manos son entrelazadas de tal manera que encajen para siempre.

Soñando que sueño

Siento mi cuerpo temblar. Siento como la cabeza me da vueltas, como el mundo gira muy deprisa y no lo puedo parar. Siento una nostalgia al recordar tus manos en mi cuerpo. Siento una tristeza al saborear el dulce de tus labios en los míos. Y siento como te me escapas y no puedo alcanzar a tocarte, a rozarte, a volverte a sentir.

Cierro los ojos y veo en la oscuridad una luz que me ciega, pero que no puedo dejar de mirar. Y aun ciega en las tinieblas consigo verla, consigo alcanzarla y descubro que eres tu quien esta ahí. Después abro los ojos y me encuentro con que solo fue un sueño. Y es que no dejo de soñarte.

La angustia de echarte de menos me nubla la cabeza y el corazón. Y tan solo quedan unos días, unas horas o unos minutos para volverte a ver.
Pero siento que volveré a despertar de un sueño y que no estarás aquí.

Mi lado de la cama esta vació desde hace tiempo. Pero descubrí que no se esta tan mal. Ahora tengo mas espacio para estirarme y paso menos frió. Ya no tengo quien me destape.
Pero pienso en ti y todo vuelve. Los recuerdos de sentirse viva por amor, demasiado amor…

He descubierto que todo tiene un por qué, y no me disgusta el saber las cosas. De hecho no saber nada me atormenta, la incertidumbre es tan pesada…
Ahora entiendo muchas cosas, cosas que hice o me pasaron. Mi cabeza se organiza, mi corazón se restablece y mis ganas de vivir aumentan día a día.
Ya no estoy sola, ya no estoy sin motivos. Encontré mi lugar, encontré un hueco para mi mundo, encontré un rumbo al que caminar.

Las promesas se las lleva el viento muchas veces o quedan en el olvido, pero yo esta vez cumpliré con lo prometido.
Sonreír, ser feliz, vivir el día a día, creo que podré hacerlo, que podré conseguirlo sin caerme en el intento.

Últimamente tengo un solo pensamiento en mi cabeza, algo a lo que le doy vueltas, que miro por un lado y por otro y que intento comprender.
Me veo a mi sentada en la arena, a orillas de una playa, las olas vienen y van y siento una inmensa paz, de repente comprendo que soy feliz y que era lo que estaba buscando.
Tal vez este sola en ese pensamiento o puede que aparezca alguien tiempo después, pero siento que es donde tengo que estar, a donde tengo que ir.

Y vuelvo a cerrar los ojos, y pensar en él. Siempre consigue arrancarme una sonrisa. Creo que no necesito nada más. Solo faltan unos días, unas horas, unos minutos para volver a juntar nuestros labios… tal vez, solo tal vez, consiga volverme hacer reír. Por eso merece la pena arriesgarse, por eso merece la pena luchar.


20 horas nada más

He notado la luz de tus ojos
Cuando estaban los míos cerrados
Y he sentido el calor de tus labios
Sin haberlos rozado

He notado un pinchazo en el alma
Creo que tu disparo me ha dado.
Puede que esa fuera tu intención
O que lo haya soñado

Mañana de nuevo nos vemos
Ahora la suerte está echada
No sé si podré soportar
Veinte horas de nada

Oooh...porque el mundo se ha parado
oooh...y con él mi corazón

He sacado mis viejos relojes
En oscuros cajones guardados
He intentado ponerlos en hora
Pero no lo he logrado

He salido de casa esta noche
Sin saberlo te estaba buscando
Preguntando a todos por tu nombre
Pero no te he encontrado

Así que me duermo esperando
Que pase la madrugada
No sé si podré soportar
Veinte horas de nada

Oooh...porque el mundo se ha parado
oooh...y con él mi corazón
Oooh...hoy el mundo se ha parado
Oooh...y con él mi corazón

No hace falta que te diga
Que me muero por hacer
Que el tiempo corra
Más de prisa
Y volverte a ver

Oooh...el mundo se ha parado
Oooh...y con él mi corazón
Oooh...hoy el mundo se ha parado
Oooh...y con él mi corazón

Aléx Ubago - 20 Horas Nada Más.

Si estuvieras aqui...

Nunca le he hablado a nadie de la muerte.
No el pensar que querría morirme, si no mas bien como es estar tan cerca de ella y mas aun que sea doloroso ver como se acerca a tus seres queridos y tú sin poderla detener, se los lleva sin contemplaciones.

Mi razón de vivir era mi madre. Todos mis allegados lo saben. La quiero más que a nada en este mundo y lo es todo para mí.
El día que se marcho sentía un gran vació unido al miedo, a la tristeza y a la desesperación. Pero la prometí que no lloraría y así hice.
Desde un lado ví como se la llevaban y como la enterraban y supe que nunca mas la volvería a ver.
Incumplí mi promesa porque en ese mismo instante rompí a llorar.

Yo me aferre a la esperanza de que viviría más que a mi propia vida. Mas que a las ganas que se tiene de vivir y luchas por seguir vivo.
Ella era mi vida. Mi todo. Mi mundo, mi alma, mi ser. Era la razón de respirar, la razón de seguir adelante, y hoy día lo sigue siendo para mí.
No me acostumbro a perder. De hecho rezo todos los días para que sea yo quien se vaya antes que todos mis seres queridos.

Hacerse a la idea de tal suceso no es fácil. No es sencillo. No puedes hacerte a la idea de que alguien se va a marchar para que así el adiós sea menos doloroso. Duele igual. De la misma intensidad que si te aferras a la esperanza de que no se irá.
Pero el superarlo es muy difícil.
Hay personas que lo aceptan pronto y pueden vivir con ello con total tranquilidad. Otras, como es mi caso, no lo asimilan y viven aun con la esperanza de que volverán.
Pero un día despiertas y ves que esa persona aun no ha vuelto y el golpe contra la realidad es muy duro.
Intentas vivir con ello, seguir con tu vida, porque de alguna manera, aunque pasen cosas así, la vida sigue, el mundo sigue girando y la gente sigue caminando. Y no te queda otra que seguir con ellos para no quedarte atrás. Aunque a veces no sabes por donde caminar.

Siempre he pensado que si pudiera volverla a ver la diría muchas cosas, pero creo que en vez de decirla que la quiero y la hecho de menos, la abrazaría. No haría otra cosa nada más que abrazarla. Sentirla junto a mí.
Hablarla lo hago todos los días, incluso hasta cuando duermo, pero abrazarla… ya no la recuerdo. No recuerdo su aroma, o las cosas que le gustaban.
Si pudiera verla otra vez la abrazaría, me agarraría a ella como me agarraría a la vida.

Ahora hay personas que pasan por estos momentos, que viven estas situaciones. Amargas, desesperantes, tristes.
Yo por mi experiencia solo sé que si volviera en el tiempo y volviera a cuando la veía apagarse a cada minuto que pasaba, haría muchas cosas que nunca hice.
Me seguiría aferrando a la esperanza, sin duda alguna lo volvería hacer, pero la diría que la quiero mil veces y muchas más. Hablaría con ella sobre sus gustos, sobre su vida, sobre sus sueños. La preguntaría mil cosas que ahora no se. Haría más por conocerla. Le contaría algunos secretos que nunca dije y que me hubiera gustado que supiera. Le habría cantado muchas veces hasta que se hubiera cansado de oír mi voz.
Y habría llorado, cierto. Habría llorado todo lo que nunca llore y ahora lloro.
Habría gritado, me habría enfadado con dios y con la vida, y le habría dicho que no quería que se muriera. Le habría dicho cuanto de importante es para mí. Y sobre todo le habría dicho que se que me quiere y que siempre me quiso.
No me habría apartado de ella en sus últimos días. Ni habría dejado que me apartaran.

Pero pensar estas cosas ahora de nada sirve. No tengo el poder de volver al pasado, de volver atrás.
Ella se marcho, y me cueste lo que me cueste aceptarlo tengo que seguir adelante, porque el mundo sigue girando.

Pero no dejo de pensar en lo que habría echo y es por ello que ahora si hago cosas que antes no hacia. Soy más atenta con los míos, y aprovecho cada momento que tengo libre para hacer cosas por ellos y para ellos.
Y aprecio más la vida. La veo con otros ojos y la siento de otra manera. Quiero pensar que eso me lo enseño ella.

El mundo es distinto con su ausencia. Pero desde que no esta la siento mas cerca. Puedo contar con ella siempre. Y cuando estoy triste, cuando toco fondo y acabo por los suelos llorando desconsoladamente, siento como me da la mano y me levanta para seguir adelante.
He encontrado en ella ahora lo que nunca tuve y se que siempre estará conmigo. Donde vaya, donde camine, donde me quede, estará conmigo.

Si te diera las gracias, ¿que me dirias?

Hoy le hable a un amigo que era posible que no escribiera nada triste. Que era posible que mi alma me sorprendiera y hoy quisiera escribir algo alegre. Bueno, por el momento solo siento la necesidad de escribir algo, así que allá vamos.
Los días siguen siendo igual que los días pasados. Bueno, intento no estar triste o al menos no hacer caso de ese dolor puntiagudo del pecho. Aunque como siga ignorándolo y siga doliendo tal vez deba de ir al medico porque no se puede estar tan triste tantos días, ¿o si?
Triste no es la palabra correcta, yo creo. No se le puede poner un nombre así a la ligera a algo que no sabes que es.
Hay días que pienso que es por amor o desamor. Otros que son por amistad. Otros que es simplemente la soledad que a veces se hace muy pesada. Pero otras veces pienso que es porque me canso de fingir ser feliz.
Mis amigos, bueno, mejor dicho, los mas allegados a mi, me han mostrado su preocupación al leer mi blog. Lo último que quería era preocupar a alguien por las cosas que escribo, pero supongo que al escribir con mi alma manejando mis dedos, es inevitable hacer que más de una persona se sienta preocupada, triste o feliz.
A veces no hace falta que diga lo contenta que estoy de tener gente así, que se preocupa por mi o que me hacen saber cuanto me aprecian. Pero siento decirles que a veces eso no me es suficiente. No consiguen hacer que deje de sentir un vacío grande dentro de mi o que no me sienta triste.
Es algo a lo que me he acostumbrado. Pero por vosotros, intentare no necesitar tanto de la tristeza o la soledad.

He estado pensando últimamente, bueno, desde hace unos meses en mi vida. En mis futuros viajes y en mis temas por zanjar.
Voy a dejar de zanjar temas por un tiempo. Ahora me voy a ocupar de algo que me trae de cabeza y es muy importante para mí.
Es un asunto pendiente que tengo desde hace muchísimo tiempo y creo que ya va siendo hora de que lo retome y haga algo por fin para solucionarlo.
Me voy a ocupar de mí.
Si, no estoy delirando, ni mintiéndome otra vez. Ahora me lo digo en serio. Me voy a ocupar de mí. De ese pequeño ser que existe también en vuestras vidas. Aquella persona a la que llamáis cuando estáis tristes o cuando os apetece reír. Ese alma solitario que anda por ahí dando todo el amor que puede dar. Y como no, esa personita que sabe como ayudar a la gente y alimentarles de esperanzas el corazón.
Ahora me toca a mí hacerme esas cosas. Quiero sentir lo que vosotros sentís cuando os ayudo, quiero ver como es ser mi mejor amigo, o como soy cuando os hago reír.
Cualquiera que lea esto pensara que estoy chalada, pero eso no es nada nuevo en mi, ¿verdad?
Así que como la vida es corta, y esta semana me he dado cuenta de ello, otra vez, pues voy a seguir mis consejos, esos que tanto me gusta repetir y no me canso de decirlos: “vida solo hay una y cada uno decide como vivirla” y “cada día es una oportunidad nueva para empezar de cero”.
No os asustéis si no me encontráis al teléfono o al Messenger. Sigo aquí, sabéis bien que sigo aquí. Contestare vuestros mails cuando me sea posible, o vuestras llamadas.
Cuando tengáis un problema correré a socorreros y daros mi mano para levantaros del suelo. Porque no quiero que dejéis de hacerlo.
Voy a ocuparme de mi, cierto. Y bien sabéis que lo merezco. Pero no me olvido de nadie.
Toda mi vida se basa en eso, en ayudar a la gente, en dar lo que me pidan, sin pedir nada a cambio, en hacer sonreír caras tristes, en dar calor a corazones helados, y en estar ahí.
Así que no voy a cambiar algo que me gusta de mí.
No hace mucho me queje al teléfono, hablando con un una buena amiga de que yo no había elegido ser el ángel de la guarda de nadie y que estaba harta de eso. Ella me dijo que nadie elige su destino y que a veces nos guste o no tenemos que aguantarnos.
Es cierto, a mi no me gusta ser el ángel de la guarda de nadie, pero si me ha tocado ser eso en esta vida, apechugo y lo hago lo mejor que puedo. A veces creo que no sé ser otra cosa. Así que, tal vez esto vaya conmigo. Espero no estar haciéndolo mal.

Mis viajes… Cuantas ganas tengo de ver la playa. De sentarme en la arena, con mi música a mis oídos y con el corazón en una mano para poder comenzar a escribir todo lo que allí sienta.
Seguro que os haré participe de ello. Para algo me hice este blog.

Este donde este, o vaya donde vaya, tengo la sensación de que siempre estaré presente en vosotros. De alguna forma he conseguido tocar vuestros corazones y me alegro de ello.
Si mañana muriera, quiero que el mundo sepa, que mis amigos sepan, que mi familia sepa, que no hay ni un solo día que no le de las gracias a mi madre por haber decidido darme la vida.
Se que fui un pequeño milagro, pues casualidades de la vida, yo no iba a nacer, ni siquiera existía, pero aquí estoy y por ello: Gracias Mama.
Cuando suba al cielo estaré feliz de verla, aunque suene duro, ese será el día más feliz de mi vida.
Así que espero que nadie llore nunca por mi ausencia, porque siempre estaré presente. En este blog, en los detalles que he tenido siempre, en las palabras que os he dado, en los abrazos que he regalado y en las sonrisas que siempre he tenido para vosotros, porque me hacéis sonreír. También llorar, pero eso es otro tema a parte jejejeje.

Tracy Chapman señoras y señores, es una gran artista. Mi recomendación… Fast Car.

Lagrimas Negras

¿Porque no consigo dejar de sentir este dolor en mi pecho? ¿Por qué?
Desde hace varios días, respirar se me hace difícil. No se a donde voy, y no se de donde vengo.
Me despierto y siento que los días pasan y no recuerdo nada de ellos.
Mis ojos no dejan de llorar y sin embargo…no veo caer ninguna lágrima.
Y me oigo gritar, pero no consigo alzar mi voz.

Estoy cansada, estoy agotada, y sin embargo no dejo de andar. O eso creo, porque no me muevo, no me veo ir a ninguna parte, ni si quiera consigo articular uno de mis músculos.
Inmóvil. Estoy inmóvil y siento que llevo aquí décadas. Siento como el paso de los años se posa encima de mí y como cada vez que intento respirar se me hace mas pesado.
Sigo sola, en medio de la nada, en medio de esta oscuridad. Y por más que intento divisar un camino, no logro ver nada.

Ya no tengo esperanza, ni tampoco fe.

Lo que debía ser un nuevo camino, un nuevo despertar, se esfumo. Y no se donde quedaron todos esos sueños e ilusiones que tenia por vivir. No se donde situar a mi pequeño corazón.
Solo se que necesito descansar. Necesito poder moverme, poder salir de aquí corriendo y llegar a ese lugar donde las pesadillas, donde los temores o las dudas no puedan alcanzarme.
Ojala tus brazos pudieran protegerme, pero ya no estas. Y tu ausencia no ayuda.
Debo continuar el camino sola, lo se, pero no puedo caminar.
Dejarme aquí, dejarme nadar en mis pensamientos, en mi interior, tal vez a si consiga resurgir. Tal vez así pueda volver a encontrarme y ser yo.
Mis lágrimas no dejan de caer, aunque yo no las veo.

I´ll be there - Michael Jackson

Anoche murió Michael Jackson. Es una gran y triste noticia, porque su muerte nos ha pillado a todos por sorpresa.
Con estas cosas, te das cuenta de lo corta que es la vida.
Un día estas aquí y al otro no sabes donde estarás…
No es día de reflexión, me niego a que los viernes sean para estas cosas, ya dedico bastante tiempo el fin de semana a encerrarme en mi habitación y ponerme a llorar como loca de lo sola que me siento y de cómo mi mundo, sin yo quererlo se va rompiendo en pedazos.
Se me escapa de las manos…
Cuando era pequeña, mi hermana se encerraba en su habitación y ponía a todo volumen a Michael Jackson.
En mi casa había una gran variedad de música. Desde la rumba que le gustaba a mi madre y que yo no llegaba a comprender que eso pudiera ser música, hasta Guns´n roses o Bon Jovi, pasando como no por el legendario Michael Jackson.
Su estela nos deslumbro a todos. A mi me dejo una gran huella.
Me gustaba mas cuando el era pequeño. En los Jackson Five, porque esa voz angelical era la que yo soñaba con tener algún día. Ahora es mucho mas potente, pero me gusta entonar la melodía de I´ll be there y sentir como se me pone la piel de gallina cuando consigo llegar a esos tonos que el llegaba tan solo siendo un niño.
Para mi digan lo que digan siempre será el Rey del Pop, sin duda alguna.
Sus canciones seguirán sonando siempre y su voz al igual que sus letras quedaran grabadas en nuestros corazones.

Traducción de I´ll be there:

Tú y yo hemos de hacer un pacto,
hemos de traer la salvación de regreso
Donde este el amor, estaré ahí.

Acercaré mi mano hacia ti,
tendré fe en todo lo que hagas
Solo di mi nombre, estaré ahí

Estaré ahí para consolarte
Construiré mi mundo alrededor de ti
Estoy contento de haberte encontrado
Estaré ahí con un amor que es fuerte
Seré tu fortaleza, permaneceré abrazándote,
abrazándote, abrazándote.

Déjame llenar tu corazón con alegría y risas
Unidos, todo estará bien después
Cada vez que me necesites, estaré ahí
Estaré ahí para protegerte,
con un generoso amor hacia ti,
Solo di mi nombre y yo estaré ahí.

Y, si algún día encuentras a alguien nuevo
Se que el será lo mejor para ti
Por que si no lo es, estaré ahí.

Tu no sabes, nena, si, si
Estaré ahí, estaré ahí, solo di mi nombre,
estaré ahí

(Solo mira sobre tus hombros cariño OH)

Estaré ahí, estaré ahí, cada que me necesites,
estaré ahí

Tu no sabes, nena, si, si
Estaré ahí, estaré ahí, solo di mi nombre,
estaré ahí.

Michael Jackson - I´ll be there

Starless Night

Solía sentarme en la oscura noche, en mi terraza.
Desde allí podía observar las luces de la ciudad, como brillaban.
Hoy hace frío. Hace aire. Para ser una noche de verano es realmente bueno sentir el aire respirar.
Mis manos están solas en una noche como esta. La noche de San Juan.
Podríamos estar paseando por una bonita playa, cogidos de la mano, observando a lo lejos las hogueras con su luz resplandeciente iluminar la arena por la que caminamos.
Nuestras manos estarían entrelazadas y yo como tonta querría pedir un deseo y lanzarlo al fuego y creer entonces que se cumplirá.
Mi deseo en esta noche de San Juan…
Que importa ya lo que desee, en cierto momento de la vida, dejas de creer en esas cosas.
Pero aun hoy, asomada en mi terraza, contemplando la gran ciudad que nos absorbe y bajo un cielo sin estrellas, yo aun tengo fe de que mis deseos se cumplirán.
Ven, acércate a mí, deja que mi corazón te toque, deja que mi sonrisa te ablande y cuando me mires a los ojos notaras como te atravieso el alma hasta alcanzar tu corazón. Será en ese momento, que sientas realmente que quieres estar conmigo, cuando mi deseo se hará realidad.
Así que, no me sueltes la mano, porque no quiero perderte.

Olivia Lufkin - Starless Night

Soy una flor rota

Hoy no puedo dejar de escuchar esta canción, porque mi corazón no tiene mas ganas de escuchar otra cosa. Estoy cansada, estoy agotada, estoy triste.
Hoy han podido conmigo. Hoy han ganado la batalla. Me han derribado en lo que es un asunto del corazón. Y me alegro de que haya sido tan pronto.
Mi corazón no esta curado, ni tengo ganas de que lo este. Las heridas que ya guardo me protegen de heridas futuras.
Evitar el dolor no siempre es fácil, yo no seré quien lo evite, pero tampoco lo buscare, ni lo dejare entrar tan fácilmente en mi vida otra vez.
Tengo claro una cosa. Quien me quiera, quien realmente quiera estar conmigo, quien quiera verdaderamente conquistar mi corazón tendrá que hacer una cosa muy simple: Ganárselo.
Se acabo el ir detrás de alguien, el jugárselo todo para un rechazo, o el estar siempre demostrando cuanto quiero alguien, o cuanto puedo querer.
Soy muy simple, soy muy sencilla, solo quiero una cosa: Que me hagan sentir querida, que me hagan reír cada día. Para sentirme desgraciada ya tengo mi propia vida.
Y me canso, me canso de pensar que alguien, que un ser humano puede lograr todo eso.
Tenia fe en lo que tuve en un pasado. Tenia fe en que eso me haría feliz, me era suficiente. Pero me engañe.
Hoy desperté con la sensación de que el pecho quería explotar. Ojala lo hubiera echo, porque no tendría que estar escribiendo esto ahora.
No consigo desde hace unos pocos días, unas pocas horas, o minutos, no consigo recordar como se siente alguien que esta feliz, alguien a quien le va bien las cosas,
no lo consigo. Y lo voy a dejar en el intento de conseguirlo. Aquí me paro. Aquí me bajo del tren. Que la vida siga sin mí, si quiere.
Mi corazón, me lo guardo.

Anna Tsuchiya - Rose

Cuando en mi había oscuridad
y en mis labios saboree el temor
y en una esquina me puse a llorar

mientras mas me esfuerzo en encajar
mas honda la herida se abrirá
las falsas promesas ahora duelen

nadie me puede salvar
ni siquiera dios me ayudara
me destrozo por completo este amor

quiero tu amor
soy una rota flor
la tristeza de tu canción
mi vida me hace cuestionar

quiero tu amor
soy una rota flor
sálvame de este infierno cruel
con sonreír; con mirar y cantar solo por mi

quiero tu amor
soy una rota flor
quiero tu amor

cuando a mi lado tu estas
tu sombra siempre suelo buscar
descalza la sigo, ya detenme

por mas que rechazo este amor
es mas complicado de ceder
así que te pido que me beses

nadie me puede salvar
soy como una rosa al congelar
mis ojos llorosos quieren descansar

quiero tu amor
soy una rota flor
mi triste alma pereció
soy una niña que se quebró

quiero tener tu amor
soy una rota flor
quiero tener tu amor

nadie me puede salvar
soy una rota flor

quiero tener tu amor
soy una rota flor
quiero tener tu amor.

Esos dias pegajosos...

Hoy es uno de esos días pegajosos, y no lo digo solo por el calor, si no también porque es uno de esos días en el que el mundo se te viene abajo a mitad de mes y piensas que aun quedan muchos días para que acabe, con lo cual, tu agonía se ira alargando hasta entonces.
Me siento triste, enfadada, como deprimida. No se, me siento rara. Y no consigo entender porque existen estos días en los que te sientes así de bajón y depresivo.
Tengo varios porqués, hoy si es el día de los porqués, pero a pesar de ellos, se que si no tuviera ningún porque también estaría igual. Hoy es uno de esos días en los que no te quieres levantar de la cama. Quieres quedarte bajo las sabanas creyendo que allí estas a salvo de todo, pero en realidad no estas a salvo de nada. Solo te evades del mundo durante un día, hasta que por fin sales a la calle, levantas la mirada al cielo y piensas, hoy tengo que seguir caminando.
Podemos tomarnos el respiro de un día, un día para quejarnos, para lloriquear, para sentirnos tristes, para sentir nuestro mundo hundirse poco a poco, pero solo un día, no hay más.
Mañana volveremos a levantarnos, a secarnos las lágrimas, a seguir caminando sin queja alguna, y sobretodo a levantar nuestro mundo otra vez.

Casi no tengo ganas de escribir, pero lo hago, necesito tener un momento en este odioso día para poder desahogarme, poder respirar, y ahora lo he encontrado.
No me siento mejor al estar escribiendo esto, sigo sintiendo algo puntiagudo dentro de mí que no me deja de doler. No me da tregua ni cuando escribo. Mi corazón tiene pequeños pinchazos de ansiedad. Pero por alguna extraña razón necesito escribirlo.

Hoy es uno de esos días en que era mejor quedarse en casa y no venir a trabajar. No mirar el correo electrónico, o el teléfono móvil. No mirar las cuentas bancarias, o no coger el autobús. Pero lo hice. Y mañana volveré a hacerlo. Pero tendré mi día para no salir de debajo de mis sabanas y pensar que mientras este ahí no me pasara nada.
Buscando un sitio donde estar a salvo de toda tristeza o de todo mal. De cualquier responsabilidad con la vida.
Odio tener responsabilidades, me causan ansiedad, me causan desesperación. Pero no puedo evitarlas, no soy de esas personas.

Mañana imagino que será otro día, aunque los problemas van a seguir ahí, al menos hasta final de mes.
Espero no cansarme en el camino, no desesperarme o no saber levantarme.
Espero saber aguantar el chaparrón.

Tengo sueño, estoy cansada, quiero irme a casa a meterme en la cama y dormir. Que el día se acabe. Que la semana se acabe. Que el mes se acabe.

Poema 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: “La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos”.

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda - Veinte poemas de amor y una canción desesperada

Mi madre

Ayer fue el día de la madre. Este es el primer año que no sentí tristeza, de echo pase el día tranquilamente con mi música y mis libros. Pero tuve tiempo de felicitar a mi abuelita y como no a mi mama.
Se que desde el cielo debería de estar viéndome, pero hace mucho deje de creer en eso de que existe un cielo y esas cosas. En verdad cambie esos pensamientos por los de que el alma se libera del cuerpo y viaja a donde quiere. Creo que mi madre querría estar con nosotros cuidándonos como no ha podido hacerlo estos años de ausencia y protegiéndonos de todo mal.
De hecho me siento realmente fuerte cuando pienso en ella.
Querría dedicarle unas palabras en mi blog, unas palabras que es posible que no haga falta escribir porque ya sabrá, pero si estuviera aquí a mi lado en este momento y pudiera leer esto que estoy escribiendo me gustaría que leyera algo que la hiciera emocionar.

Es la mejor madre del mundo y digo es porque para mi nunca se ha marchado, la siento muy dentro de mi, tanto que a veces creo poder tocarla, aunque solo sea en sueños. Aun oigo su voz en mi cabeza, tras de mi, siempre hablándome, dándome consejos, dándome consuelo, abrigándome en las noches de frió y soledad, caminando conmigo por las calles del mundo, viendo la vida a través de mis ojos y saboreando cada aliento de felicidad que yo saboreo. La siento vivir a través de mí, disfrutar como nunca ha podido, y eso me tranquiliza.
Es mi mayor motivo a seguir viviendo. Siempre lo ha sido.
Cuando estaba viva era lo único que tenia, para mi no había nada mas que ella. La cuidaba, la protegía, daba mi vida porque siguiera respirando.
Cuando la perdí todo eso desapareció, no me quedo nada. El tiempo se me hizo un infierno, la soledad mi mejor amiga, y el silencio llenaba los huecos vacíos de mi alma.
Pero un día desperté y comprendí que no podía ir cayendo, que no podía dejar de respirar porque ella no estuviera aquí, que debía seguir viviendo.
Y entonces busque una razón para vivir, porque siempre la tiene que haber. Y después de buscar, creo haberla encontrado.
Busque bajo piedras, busque en inmensos océanos, busque en lejanas lunas, y al final me encontré a mi. Supe que era la razón autentica por seguir viviendo, por mí y por ella.
Ella me dio la vida. Ella se sacrifico por mí. Ella sigue aquí a mi lado después de todo, para que siga viviendo. Ella me da la mano cuando me caigo. Ella esta conmigo cuando sueño. Ella me anima cuando lloro. Ella siempre ha estado ahí.
Ella sigue siendo mi primera razón para la vida. Y detrás voy yo.
Aunque físicamente no este, no quiere decir que se haya marchado.
Si pudiera verla hoy o ayer la diría mil cosas, la diría cuanto la quiero, cuanto la amo. La diría que es la mejor madre y una gran mujer. La diría que de mayor quiero ser como ella y tener ese gran corazón que solo ella ha sabido tener.
La echo de menos. No pasa ni un solo día que no piense en ella. El vació de mi corazón no se ha llenado, y se que nunca se llenara. Su ausencia lo es todo, pero su presencia lo es aun más.
La quiero con toda mi alma. Creo que no sabré querer a nadie más en el mundo como la quiero a ella. Mi amor es grande, es inmenso e infinito.
Cada día sigo pensando que daría lo que fuera por volverla a ver. No puedo esperar al día que me muera para que nuestras almas se reencuentren.

Os animo a que no dejeis de querer a vuestra madre madre, y que no perdais el tiempo en odiarla. No son perfectas, son personas, y tienen defectos, pero son nuestras madres y nos dieron la vida, y por ello hay que estar agradecido aunque a veces pensemos que es mejor no haber nacido, la vida se puede cambiar, eso es lo divertido de estar vivo :)

"El regalo mas grande" - de Tiziano Ferro, escucharla, es muy bonita :)

viaje al interior del yo

Voy hacer un viaje. Lo tengo medio planeado, aunque aun me falta saber a que sitios iré. Tengo la cabeza echa un lío, porque quiero ir a tantos sitios y no me decido, pero se que decida lo que decida lo pasare bien.Se lo he comentado a algunos amigos y la mayoría me han dicho que es un poco triste irme sola, pero no tengo con quien ir y la verdad tampoco me apetece irme con nadie.Tengo ganas de coger mi cámara, hacer un plan de mi agrado y echar a andar sin mirar atrás.Es una sensación bien buena. Es como si cerraras una puerta al pasado, a los problemas y te encontraras contigo solamente en un camino desierto donde el tiempo y el rumbo lo decides tú.Más que vacaciones será un viaje para reencontrarme conmigo misma. Será divertido, eso seguro, yo no me aburro!La buena música será mi compañera en las noches solitarias, y por el día andaré mano con mano con mi pequeña cámara. Haré fotos hasta que me canse! y veré mundo. Mis manos tocaran piedras que llevaran siglos ahí. Mis ojos retendrán en mi memoria fotográfica todo lo que a su paso vean y en mi cabeza no habrá nada, por unos días viviré en la soledad, viviré en el vacío, viviré en una dulce tranquilidad.
Lo peor que me puede pasar es que quiera divorciarme de mi jejeje. Se dice que en verano hay mayor número de divorcios, así que me arriesgo a eso, que al encontrarme conmigo misma no me guste.Bueno una parte ya la tengo echa, no me gusto. Conozco todas las cosas que no me gustan de mí, que desecharía y que odio, porque me resultan raras, porque estoy descontenta con esa parte de mí, pero lo que no conozco es lo bueno de mí. Lo que gusta a la gente. Por eso no me gusto, porque no conozco esa parte bella de mi, ni si quiera se si la tengo.Así que mi propósito de ese pequeño viaje será intentar conocerme a fondo, intentar averiguar que cosas tengo buenas y enseñárselo al mundo para ser aceptada en el.Una vez escuche que para gustarle a la gente primero tenías que gustarte tú. Pero luego pensé que en verdad cuando alguien te dice que le gustas es cuando puedes empezar a gustarte a ti mismo. Y para mi eso es cierto.No me siento especial hasta que alguien me dice que lo soy. No me siento guapa hasta que alguien me dice lo guapa que estoy hoy, o no me siento querida o deseada hasta que lo veo con mis propios ojos. Así que por mucho que se diga que si no te gustas tu no gustas a los demás para mi no es del todo sincero, porque siempre es necesario esa segunda parte en la que alguien te dice algo para que realmente lo sientas y lo creas.Tal vez me equivoque y por eso me va así la vida, pero es como lo siento y como lo pienso.Yo no me quiero, pero es porque aun no he encontrado a alguien que me quiera tal y como soy. Claro que para ello tengo que descubrirme primero y conocer que es lo guay que hay dentro de mí. Espero que lo que encuentre me guste. Si no es así tendré que aceptarme y hacer algo por mejorar, claro que eso ya lo intento con mis defectos, mejorarlos, porque son tantos los que tengo que no dejan verse mis virtudes.
Pero como se dice nadie es perfecto, así que tampoco voy a conseguir la perfección. Solo quiero averiguar que hay de bueno dentro de mi :)

Saliendo adelante

Cada vez me duele menos mirarle a la cara. Pero eso no significa que ya no sienta nada por el. Creo que cada vez esos sentimientos del pasado se van convirtiendo en otros muy diferentes. Tengo miedo de no olvidarle, pero creo que tengo aun mas miedo de olvidarme de el y hacer como que nunca existió en mi vida.Claro que existió y aun existe. Lo echo de menos, es cierto. Le miro, le hablo o le leo, y le echo de menos. Echo de menos esos momentos tan buenos que pasamos, todas las tardes de fines de semana que pasábamos juntos, esas comidas tan ricas que preparamos, esos besos que me daba, o sus caricias. El poder abrazarle y encajar perfectamente en su pecho y en sus brazos. Recuerdo lo a gustito que estaba ahí tumbada cerquita de el. Tan blandito y caliente... era como tener un hogar cerca de el. Todo el cariño que no me sabía transmitir, me lo transmitía su cuerpo.Me di cuenta tarde, supongo que al menos fue tarde porque hasta ahora no había caído en eso, en lo a gusto que me sentía cerca de el. Si que se echa de menos si. Pero no me siento triste, si no más bien siento ternura por recordar esos momentos.Ya pase la etapa de odio. Ahora solo me queda consuelo al pensar en que si que fui feliz con el.Me dejo de una manera triste, ya lo he comentado en varios blogs, pero no me quiero quedar con eso. Creo que es lo de menos de toda esta historia y tras tantos años juntos no quiero quedarme con ese recuerdo.Cierto que no todo son buenos recuerdos, como en todas las relaciones siempre hay discusiones, gestos feos y fríos, soledad, enfados tontos, y en mi caso sucesos extraños :(
Pero he decidido guardar esos tristes momentos en una cajita a parte a la de mi cajita de cristal.En ella guardo todos los momentos que me han echo llorar o han conseguido hacerme enfadar para cuando no este muy llena la vacié y pueda caminar sin peso alguno a mi espalda.Cuando cierre los ojos y me acuerde de el, intentare no pensar en nada, solo en lo felices que fuimos alguna vez, en la cantidad de veces que lo hice reír, en los momentos que me hizo sentir especial (aunque fueran pocos) y sobretodo en cuanto supe quererle.Si pudiera volver atrás volvería a querer conocerle y que apareciera en mi vida. Intentaría no cometer los mismos errores, intentaría que las cosas salieran bien y hacerle muy feliz, pues eso merece la gente, ser feliz.Pero como no podemos cambiar el pasado, ni viajar en el tiempo, me queda pensar que si le hice feliz, que dentro de su corazoncito guarda un rincón para mí, para mi recuerdo. Un rincón lleno de besos y caricias, de bonitos gestos, de palabras romanticonas que le susurraba al oído cuando dormía, de noches de pasión, de fantásticos viajes, y de todo el amor que supe darle. Espero tener ese rincón como el lo tiene en mi corazón.

Amigos para siempre

“Un amigo es aquel que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”.

"La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor.Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca.
Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.
Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal.
A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.Sin embargo, el amigo no es la persona que ves. Es la persona que sientes.
Es aquello por lo que darías todo.
Menos tu cajita de cristal…"

Por mas que buscas por Internet hay infinidad de comentarios, textos, frases, relatos sobre ¿que es la amistad?. Pero no hay versión mas pura que la que siente uno mismo cuando piensa ¿que es la amistad?
Para mí son muchas cosas y a la vez todas ellas se reducen a una sola: amor. El amor va acompañado de una amistad, la amistad se basa en el amor hacia otra persona. Esa persona en la que confías tus miedos, tus secretos, tus problemas, tus alegrías, tus descubrimientos y tus tristezas.
Yo no he sabido confiar en nadie. Sinceramente lo he intentado más de una vez. Abrir el corazón al exterior y ponerlo en manos de alguien en quien tienes que confiar ciegamente...me aterra. Pero no por el pensar que pueda traicionarme o no pueda confiar en esa persona, para nada, se elegir muy bien a mis amigos y se porque motivo llegan a mi vida y porque motivo se van. Más bien es, porque no se abrirme a las personas. Guardo tantos secretos, guardo tantas tristezas que me es imposible decirlas todas, me es imposible compartirlas con otra persona, me es imposible dejarlas al descubierto sin ninguna protección.
Es cierto que encontraríamos mucho consuelo si contáramos nuestros secretos, pero a veces no nos es posible, y el amigo tiene que saber respetar eso.

Recuerdo cuando conocí a mi primer amigo, o más bien amiga, su nombre Paola y Maria, también estaba Aurora. Era mi pequeña pandilla de colegio. Después me marche, me cambie de colegio y ya no las volví a ver. Se que Maria ahora tiene un niño y creo que Aurora también. De Paola no se nada.
Mi mundo quedo reducido a no tener amigos. Es triste cuando eres niño no tener a nadie. Pero de repente un día aparecieron dos muchachos en mi vida que a día de hoy son muy importantes para mí: Alex y Brian.
Como mis hermanos, en realidad así nos sentimos los tres, somos como hermanos y eso me gusta! Son mis chicos favoritos. Con ellos descubrí muchas cosas, el primer beso, aunque me de vergüenza reconocerlo jejeje, o el primer baile, las primeras vacaciones en pandilla! o esas largas noches en las que nos pasábamos hablando y hablando de lo que queríamos hacer en la vida. Ellos están logrando su sueño, el mió, supongo que aun queda para ello. Pero a pesar de los diferentes caminos tomados, aun seguimos juntos, unidos por aquella amistad, aquel amor que un día creamos :)
Luego llego Chari, oh! mi amiga Chari. Cuantas cosas hemos vivido juntos. Maltratos, noches en la calle, tardes en el cine, y la muerte de mi madre. Seguimos siendo amigas. Como para no serlo después de pasar media vida juntas.
Tras Chari y aun con ella en mi camino, llego Yolanda. Yolanda es una persona buena, tenía sus defectos, pero los amigos no son perfectos. Pero con ella descubrimos la pasión de ser Fans jejejeje. Pasamos tantas cosas juntas, sobre todo la etapa del amor y el desamor. Con ella compartí muchísimas cosas. Es posible que fuera la primera amiga a la que abrí mi corazón y me alegro de ello.
Mas tarde llego Raquel. Cuando me quede sola, sin amigos, apareció ella. Me brindo su compañía en clase y mas tarde en nuestro tiempo libre. Compartimos muchas cosas. Salimos de fiesta noche tras noche, hacíamos viajes y juntas comenzamos relaciones amorosas de larga duración, tanto que ella casi va a vivir con su novio, lastima que a mi me dejo el mió. Pero tras muchas tormentas vividas siempre hemos salido airosas. Creo que es con la única que he tenido tantas peleas, o más bien discusiones tontas. Porque al fin y al cabo siempre se quedaban en nada pues nuestra amistad es más fuerte que eso. Quien sabe como será ahora...
Me deje a Sandra, ella llego a la vez que Yolanda, pero lo nuestro fue un flechazo. Y no amoroso jejeje, sino de amistad. Ella se fijo en la camiseta que llevaba. El grupo de música que mostraba era su favorito y también el mió. Y gracias ha eso, nos hicimos muy buenas amigas!! Compartimos un rubito de ojos azules y aun a pesar de eso nunca nos hemos enfadado, nunca hemos discutido y estamos pensando irnos juntas al extranjero!!
Ahora llega el turno de Ane. Ane Mujika, su apellido me hace especial gracia jajajaja. Ella es un desastre, para que negarlo, pero me divierte, con ella puedo hacer deportes de riesgo, hablar en ingles o en euskera (en realidad no hablo con ella en esos idiomas, pero podría intentarlo si quisiera jajaja), y esta guay tener alguien con quien puedo irme al campo a respirar aire puro, dormir en una furgoneta, tirarle lápices a la cabeza (con esto me refiero a que me meto con ella siempre, me lo pone tan fácil...jejejeje) y me gusta que me cuente sus cosas. Lo nuestro también fue un flechazo, si la conocierais sabríais por que :)
Elena, oh! la pequeña Elena. Se enfada si la digo pequeña, pero es cariñoso, así que por esta vez no pasa nada :) Es especial. Nunca he conocido a nadie como ella. Su personalidad me supera en mi conocimiento de las personas. Pero me gusta, porque es diferente a todas las anteriores, aunque tiene algo en común con ellas: que es mi amiga :)
Es una bella persona, llena de inquietudes creativas que espero algún día sepa dejar salir de alguna forma. Tiene tanto que demostrar al mundo y me da pena que no se de cuenta. Espero saber abrirle los ojos y encontrar con ella una manera de hacerlo realidad :)
Carolina, y no soy yo si no otra con mi mismo nombre jejejeje. Ella vive en Barcelona igual que Sandra, y es muy buena amiga. Es una persona de carácter muy fuerte, pero de todas mis amigas es la más madura. Y eso me encanta. Me gustan las personas de carácter fuerte. Las hace tan autenticas! Con ella aun tengo poco tiempo de relación, pero se que poco a poco ira en aumento y eso me agrada :) Así que es posible que dentro de poco este post lo tenga que actualizar jejeje.
Y creo no dejarme a nadie más. Bueno tengo muchos amigos, pero estas personas que he destacado tienen un lugar especial en mi corazón hoy y siempre, y quiero que sepan que nunca los olvido aunque ya no formen parte de mi vida.

El miedo

¿Porque nos da tanto miedo hacer lo que queremos?
¿Porque nos da tanto miedo arriesgarnos?

Yo soy una miedica. Tengo mucho miedo a decir lo que pienso por no hacer daño a la gente que quiero. ¿Pero en que me convierto si no les digo lo que pienso? ¿En una mentirosa? No lo tengo muy claro.

¿Cuantas veces no hacemos lo que queremos por miedo a herir, o por miedo a nosotros mismos?
No se si tengo mas miedo de hacer daño a los demas, o de hacermelo a mi misma.
Me contengo tantas veces de hacer cosas que me gustarian, cosas como decirle a un amigo cuanto daño me hace su indiferencia hacia mi, cosas como darle un beso a un chico que acabo de conocer, que me dio un beso y no fui capaz de devolver, cosas como tocar el piano delante de alguien, cosas como enseñarle al mundo lo que escribo.

Cree mi blog a modo de superar mis miedos, de enfrentarme a ellos, de intentarlo al menos.
Me ha creado algun que otro dolor de cabeza las palabras que aqui escribo, pero no tiene comparacion alguna con el alivio que siento al estar escribiendo.

Hoy le dije a alguien que me da mucha vergüenza saber quien lee mi blog, tenerlo frente a mi y que me diga que le gusta o que lo odia. Pero sinceramente me da paz.
Aunque no lo leyera nadie en el mundo, seguiria sintiendo paz. Puedo expresarme libremente, puedo entretener e incluso puedo ayudar a mas de uno.
Mi proposito en la vida es ayudar siempre a todos los que me rodean y muchas veces lo consigo, pero otras no.
Tenia miedo de quedarme sola, tenia miedo de pensar que no habia nadie en el mundo que me pudiera ayudar a superar las tristezas que me acompañan en mi camino, a superar la perdida de mi ser mas querido. Y entonces supe que si podia ayudar a los demas, ¿porque no podria ayudarme a mi misma?.

Tengo amigos, son realmente buenos, con sus virtudes y sus defectos, algunos siguen aqui a mi lado y otros los he ido perdiendo, pero de cada uno he aprendido lo valioso que es la amistad.
Tener miedo no es malo. Asusta, te hace vulnerable, pero no es malo. Te enseña a ser mas fuerte, a ser mas valiente. Porque para ser esas cosas primero has de tener miedo.

Me animo cada dia a hacer lo que quiero, lo que me da la gana, lo que me gusta. Ahora me gusta sorprender a la gente, enseñarles que soy persona, enseñarles que hay normas en la vida y que se pueden romper.
Como por ejemplo: "me encantaria que por una vez el se atreviera, se acercara a mi y me besara con sus dulces labios, que no tuviera miedo de mi, que no tuviera miedo de nada, ni del tiempo ni de la distancia que nos separa".

El miedo, es solo eso, miedo.

No te rindas!

Mi niña, cuando estes triste, cuando te sientas mal, cuando sientas que te han decepcionado, cuando una puerta se cierra, cuando crees que el mundo esta contra ti, o simplemente te sientes pequeña, piensa que otra puerta se abrira, que el mundo sigue girando, que hay cosas que te hacen reir, que hay motivos por los que sentirte feliz, que no eres tan pequeña como crees.

Cuando sientas una punzada en el corazon, aferrate a aquello que te hace sentir tranquila, camina, pon tu mente en blanco, respira hondo y escucha el sonido que te rodea. Ponte una cancion, la que mas te guste aunque sea triste, y sumergete en ella.

Si tienes que llorar llora, pero piensa que cada lagrima derramada tal vez sea una lagrima malgastada por algo o alguien que no lo merece. Asi que sonrie. Intenta hacerlo, intenta hacer que la sonrisa sea tu mejor arma y hazla tu mejor amiga. Es la mejor terapia que se puede hacer para combatir la tristeza. Ser feliz, intentarlo y no rendirse aunque creamos que no lo hemos conseguido, que no lo hemos alcanzado, ya solo el echo de intentarlo es un buen camino realizado que tenemos que seguir para completarlo algun dia.

Mi niña, cuando te sientas ahogada, cuando no veas salida y sientas que estas derrumbada, sigue intentadolo, sigue aferrandote a la esperanza de ser feliz. Hay algo y lo sabes bien, hay algo que te hace feliz. Una cancion, una pelicula, un libro, un museo, un viaje, un lugar especial donde los problemas no existen, donde las tristezas no pasan la frontera, un lugar donde podemos viajar solamente en compañia de nosotros mismos y de la felicidad. Y alli, con todo lo que te hace feliz hazte fuerte para enfrentarte de nuevo a la vida y volver a sonreir.

Y recuerda que yo estare contigo, que no estas sola, y que nunca lo vas a estar.

Tiemblo

Tiemblo al pensar que me tocas, tiemblo al sentir cuando lo haces, tiemblo cuando acercas tus labios a mi.
Y te rechazo, y huyo y me alejo temerosa.
Pensar que otras manos me tocan de nuevo, sentir los labios de un extraño que puede que no sea tan extraño al fin, o acariciar el cuerpo de otra persona que no toque antes me da miedo, y tiemblo.

¿Y si no soy capaz? ¿y si no puedo volver hacerlo? ¿y si esto siempre va a ser asi? ¿Y si realmente no se ira solo con el echo de que vuelvan a rebolotear dentro de mi ese cosquilleo que muchas veces tenemos?

Tiemblo, lo pienso y tiemblo.
Camino sin rumbo, pensando en lo que paso y en lo que nunca fue y pudo ser si hubiera querido.
Le doy vueltas a la situacion, a lo que paso y no lo comprendo, no se que fue, no se cual fue el temor.
Yo queria sus besos, queria ser acariciada por sus manos, queria sentir su cuerpo. Posiblemente no fuera el momento, estoy segura de que es muy probable que fuera eso, el momento inoportuno.

Pero mis manos siguen temblando, y mi cuerpo, ya casi no puedo pensar, ni razonar, porque tengo miedo de no ser capaz de volver a empezar.

Perdóname

Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

entiendeme
por todas mis locuras
fueron la mitad mas una
de las que te he visto hacer
disculpame
si te duele lo que veo
demasiados buitres negros
tu eres demasiado bueno para ellos
tu eres demasiado bueno para ellos

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

Cancion de Amaral.

Goodnight my angel

Me tumbo en la cama y bajo el edredon que me calienta, cierro los ojos. Entonces me pongo los auriculares y le doy al play.
Comienza el sonido de una bella melodia. Al parecer es como una nana, pero es algo mas que eso, porque no me causa sueño, si no mas bien placer.
Pienso en las cosas bellas que me causan paz, en esas cosas que guardamos siempre en una cajita muy cerquita de nuestra memoria, asi en los momentos tristes o malos los podamos abrir enseguida y recordar las cosas que nos hacen felices, las cosas que nos dan la vida y nos proporcionan calma.

Ayer iba sentada en el autobus de camino a casa, y comence a observar a la gente. Me senti vacia, me senti sola.
Comprendi que no encajaba y que nunca encajaria. Mi mente es algo asi como una mente que vive en un mundo de fantasias, en un mundo de colores, en un mundo donde la tristeza se combate con alegria, en un mundo donde no existen las cosas malas, en un mundo, donde hacer feliz a alguien es lo mas facil del mundo y lo mas valorado.
La gente se agarra y se aferra a las tristezas, a los problemas, a las penas, y se que no querrian eso, y es tan facil a veces poder desprenderse de esas cosas, encontrarles soluciones. Pero hasta yo misma caigo en esas divagaciones y en esas calles llenas de pena.
No estamos a salvo supongo.
Yo tengo miedo de seguir sin encajar. No busco mi sitio aunque a veces si tengo esos dias de buscarlo con ganas y de poderlo encontrar.

Cuando era pequeña invente una melodia, era una bella cancion, algo bastante triste, pero preciosa. Ahora escucho otras aun mas bellas que esa, pero la recuerdo con ternura y con cierto miedo.
Mi cancion maldita la llamaba yo. A las pocas personas que consegui tararearles esa melodia murieron. Se llevaron un pedazo de mi, pues quien me conoce sabe bien que me da mucho miedo cantar delante de la gente y mas aun tocar mi querido piano.
En verdad no me da miedo, me siento bloqueada con ese tema.
Para mi la musica es una melodia inacabada. No consigo encaminarme en ello y terminar con esto. No consigo armarme de valor y dejar salir el sonido de mi voz ante cualquier persona. No consigo que mis dedos quieran moverse sobre las suaves teclas del piano y tocar una bonita melodia para alguien.
He compuesto canciones, melodias bellas, escribo y escribo sin parar millones de letras, pero todas acaban en el mismo sitio, en mi cajon de la soledad.
Supongo que no estoy preparada para enseñar lo que hago y tal vez no quiero estarlo. Posiblemente me sienta bien asi. Posiblemente eso me guste, sentirme atormentada, triste, apenada, porque es posible que eso es lo que alimenta mi imaginacion para escribir, para componer, para cantar. Y no me canso de hacerlo. Me encanta el sonido de mi voz cuando canto, me gusta sentir la teclas frias y suaves del piano bajo mis dedos...

Goodnight my angel. Si todas las melodias fueran como esta pequeña cancion, tendria inspiracion por millones de años. No me canso de escucharla. Una y otra vez. Antes de dormir o mientras mantengo los ojos abiertos. Mientras me siento aqui y escribo, o mientras leo.

Te animo a que cuando puedas o cuanto antes, busques tu cancion.

Amanecer

Hoy amanecio un nuevo dia. Ultimamente el sol aparece como una luz tan esperada y deseada por todo el mundo.
Esto ya parecia mas bien londres o cualquier cuidad europea donde el sol fuera algo extraño y ausente.
De verdad que tenemos la oportunidad de empezar hoy y mañana y pasado un nuevo dia. No me canso de repetirlo ni de pensarlo. A mi me sirve, aunque a veces llegue a cansarme el empezar de nuevo.

Ultimamente ando distraida, me he sumergido en una historia de esas irreales que a toda persona soñadora le gustaria vivir.
La saga de Crepusculo se ha convertido en unas semanas en mi razon de existir. Y no lo digo porque este loca, que va, es que es verdad, a veces me olvido de respirar mientras estoy leyendo algo con tanta intensidad que me es dificil respirar o al menos acordarme de que necesito de ello para poder vivir jejeje.
Pero es incrible. ¿Quien no quisiera vivir una historia de amor tan bonita como la de Bella y Edward?
A mi me impacto, vale que sean adolescentes, pero es tan bonito y tan puro sentir un amor asi.
Yo muchas veces me pregunto donde estara mi Edward o si no lo he perdido ya. No, supongo que no lo he perdido porque si lo hubiera encontrado lo hubiera sabido y no le habria dejado marchar tan facilmente de mi lado.
Hay demasiados corazones sin consuelos (o eso dice Amaral), pero es verdad, necesitan las personas de tanto amor, de tanto cariño, de tanto consuelo para sentirse felices, para sentirse bien.

Os recomiendo si sois soñadores como yo y buscais a vuestra alma gemela que abrais bien los ojos y que mireis bien a vuestro alrededor, posiblemente este tan cerca vuestra que ni lo veais.
Dios parezco una romantica y no lo soy...o al menos eso creo jajajaja :)

Leer la saga de Crepusculo que os va a gustar!!! :)

Buscando un oido.

Cuando te sientes invisible no sabes que hacer para no serlo, para no sentirte de esa manera.
Todo lo que sucede a tu alrededor resbala por tu piel. Todo lo que pasa ante tus ojos es invisible. No existe el mundo, igual que tu no existes para el.
A veces yo me siento asi. En el trabajo, en casa, con mis amigos, en mis viajes. Siempre es un constante sentimiento que sin querer te invade y hace que te sientas asi, invisible.
¿Como hacer lo que quieres sin hacer daño a los que te rodean? No se puede. Pero te das cuenta de que si pensaran en ti, si te miraran y tuvieran en cuenta tus sentimientos podrian evitar hacer mas daño. Ese no es mi caso. Cada vez que intento hacer algo por mi, siempre por extraño que parezca, siempre hay alguien que se enfada conmigo.
Me canso tanto de ser el perro faldero de la gente, de ser sumisa y obedecer por no enfadar a nadie, que me olvido de que tengo vida, de que siento y padezco como todo el mundo y de que mi corazon a cada instante que pasa sigue latiendo.
Estoy aqui, estoy aqui para ayudarte, para escucharte, y lo hago por gusto, lo hago porque soy asi, porque me gusta ser asi, pero eso no quiere decir que tengas el derecho de aprovecharte de mi, de enfadarte cuando no quiero hacer lo que tu me pides que haga, o de seguir a mi corazon y mis ideales.
Toda persona es libre de elegir su camino y es libre de equivocarse, y de no ser juzgado por eso.
A mi no me juzgan cuando me equivoco, no les permito que lo hagan, pero tampoco me dan opcion a ello porque ya me juzgan cuando comienzo el camino.
Me siento sola, desgraciadamente no puedo evitar ese sentimiento.
Seguir tu camino, hacer las cosas que te gustan o buscar tu sitio en el mundo implican que te puedas quedar sola, y asi me paso.
No estoy sola del todo, pero digamos que las personas que me rodean no estan tan cerca como me gustaria. No me siento abrigada, no me siento acompañada, no siento que realmente si tengo un problema vaya a ver alguien ahi.
Seguro que si mis amigos leen esto se enfadaran, pero me da igual. No voy ha dejar de decir las cosas que siento o que me pasan porque vosotros os enfadeis. Podriais escucharme por una vez, podriais tomarme en cuenta por un momento de vuestras vidas y ver que existo, que estoy aqui y no solo para los momentos malos en los que acudis a mi constantemente y yo siempre os abro mi corazon con alegria, si no que tambien podriais llamarme cuando sois felices, cuando todo os va bien, podriais tener un momento para acordaros de mi, no es tan malo. A veces contagiar a otro con vuestra alegria no esta tan mal. A mi me vendria bien un poquito de esa alegria, o siemplemente me vendria bien vuestra compañia. Quiero dejar de sentirme sola, quiero dejar de sentir que los fines de semana me dan vertigo, quiero dormir por las noches bien y dejar de tener sueños preciosos con el chico que me dejo por un mensaje, quiero descansar, quiero respirar, quiero dejar de ahogarme y quiero sentir que tengo amigos como el resto del mundo.
Quiero ver que todo lo que hago merece la pena. Que estais ahi y sois mis amigos de verdad.
Quiero que alguno me llame y se siente conmigo a hablar y me diga por una vez, una sola vez que quiere escuchar que ha echo mal y arreglarlo de verdad, y no solo con palabras, si no con echos.
A los amigos no se les busca perfectos, pero tampoco se les busca egoistas. Yo quiero pensar que mis amigos no son egoistas y que elegi bien.
Por eso me hice un blog, para tener donde desahogarme y respirar, con la esperanza de que si mis amigos lo leen sepan por lo que paso.
Sabeis que se me da mejor escribir que hablar. Que soy un libro cerrado, pero cuando empiezo no acabo.
Leerme, o mejor escucharme. A veces no es tan malo escuchar. O al menos recordar cuantas veces lo hice yo por vosotros.

comenzar otra vez

"cada día es una oportunidad para empezar de nuevo" lo escuche en una serie que andaba viendo, y esa frase me llego al alma. Retrocedí esa parte en la que se decía para volverla a escuchar, era curioso, porque en ese momento y con el corazón roto, sin un rumbo a donde ir, y sin saber que hacer conmigo misma, era lo que necesitaba oír. Justo en el mejor momento fue cuando la escuche y fue cuando me abrió los ojos.
Y es cierto, cada día al levantarnos estamos empezando un nuevo día, una nueva oportunidad para corregir los errores que cometimos ayer, para reconciliarnos con nuestros problemas, para perdonar a quien nos hizo daño. Porque si no lo hacemos en ese día no importara, mañana si estamos preparados al levantarnos tenemos otra nueva oportunidad.
Pero la vida es corta, y solo tenemos una para vivirla como queramos.
Deberíamos de hacer las cosas a tiempo y no dejarlas para mañana solo por el hecho de que sabemos que tenemos oportunidad de volver a empezar.

Yo por experiencia he perdido mucho tiempo de mi vida tontamente lamentándome, sintiéndome triste, sin querer vivir, sin querer hacer nada.
Aun estoy a tiempo, de eso estoy segura. Estoy a tiempo de subirme al carro de la vida y de salir a la calle a seguir disfrutando de las cosas que me hacen feliz, o que me crean una buena sensación, esa sensación de libertad, de adrenalina, o de ganas de vivir la vida!

No debemos de apartarnos de la gente que nos importa, o de las cosas que nos gustan y que nos agradan, que nos hacen sentir bien.
Las personas son una parte importante en nuestra vida, son los personajes de nuestra película, de nuestro guión.
Yo rezo todos los días porque mi madre vuelva a la vida, vuelva a estar conmigo, y tal ansiedad me ha llevado a saber que esta dentro de mi, que la llevo conmigo a todas partes, que es una parte de mi, que esta en mi reflejo.
Mis hermanos y mi abuela son mi vida. Son el pilar importante que lo mantiene todo en pie. Son lo único que tengo y por lo único que lucho. No son perfectos. Ninguna familia es perfecta, pero son lo único que tengo y si los perdiera, si les pasara algo, mi vida se desequilibraría.
A veces no nos gusta lo que nos ha tocado y no podemos cambiar, así que siempre hay que buscarle un lado bueno a todo y sobretodo a las personas.
La familia la crea uno. Cada persona decide quien es su familia, no hace falta que sean de su misma sangre, solo tienen que ser personas por las que darías la vida.
Yo la doy por mis hermanos y mi abuela y por mis mejores amigos.

Y si las cosas no salen como uno quiere, si todo va mal, mañana tendrá otra oportunidad para empezar de nuevo, para hacer borrón y cuenta nueva, para volverlo a intentar.

How to Save a Life

Es bastante tarde ya. Tras un largo día estoy agotada.
No tengo fuerzas para nada, casi ni para escribir, pero aquí estoy, sin poder dormir y sin ganas de irme a la cama, así que tal vez, no este tan cansada.
Me paso el día de un lado a otro. Mi vida laboral una semana es muy ajetreada y 4 siguientes muy calmada.

No puedo comentar en que trabajo, no es que sea un secreto, es que no considero que ahora sea el momento para escribir sobre ello.

Un día desperté, y comprendí que todo lo que me rodeaba no era lo que quería.
Me había cansado de vivir, o al menos de intentarlo, porque estaba viviendo mal, estaba haciendo las cosas mal y cada vez me daba cuenta de que por ahí no iría a buen puerto.

Comprendí y entendí que tenía que hacer algo con mi vida y hacerlo ya. Así que me levante de la cama y decidí cambiar mi día, mi suerte.

Nadie me dijo que fuera a ser tan fácil, o tan complicado. En verdad no tenia ni idea de cómo iba hacer para que las cosas me salieran bien, ni si quiera sabia que decisión tomar o que camino escoger. Pero si te guías por tus sentidos, por tu corazón y por lo que realmente quieres, es curioso hasta donde te lleva todo eso.

Jamás pensé que llegaría donde he llegado. No tengo un buen trabajo, es posible que no sea lo que más me guste hacer, pero jamás pensé que estaría tan cerca de lo que amo. La música.

La vida sin música es triste. Yo veo la vida como una película, donde no solo la componen los personajes, si no también la banda sonora.

¿Qué estoy escuchando ahora? The Fray – How to save a life. ¿Por qué? Por que es mi canción, es el tema principal de mi película, que es mi vida.

Cada persona tiene un tema principal que lo acompaña siempre, en los momentos buenos y en los momentos malos. Cuando ríes y cuando lloras. Cuando estas feliz o cuando estas triste. Cuando te siente acompañado o solo.

A mi me han pasado millones de cosas con esta canción. Y eso que tiene pocos años, no quiero ni imaginar que me pasara dentro de 10 años más cuando la vuelva a escuchar…

¿La ultima anécdota? Mi ex – novio con el que llevaba 5 años y medio, me dejo por un mensaje de móvil. Es muy triste que te dejen así sin opción a mirar a esa persona a los ojos por última vez y decirle que piensas, que sientes o al menos un adiós.
Y ahí estaba yo con mi dulce canción. Con el teléfono en una mano y mi corazón en otra. Intentando no llorar, intentando ser fuerte y no derrumbarme, intentando encontrar abrigo en algo o alguien. Y la música fue lo único que me saco. Lo único que me abrazo, lo único que me dio fuerzas a seguir, lo único que muchas veces sabe comprenderme.

¿Suena a locura? Posiblemente, pero yo siempre digo que el mundo debería de estar lleno de locos artistas!
Quien sabe, tal vez algún día todo vaya a mejor… yo por el momento seguiré andando por el mundo con mi canción.

comienzo

Un comienzo de algo que posiblemente sea una nueva experiencia para mi.
He estado cotilleando los blogs que tienen amigos mios y me he decidido por fin a tener uno propio.
¿Que escribire en el? Aun no lo se. Pero sea lo que sea tendra que ver con mi mundo, con el mundo de carol.
Para mi esto es como una ventana al exterior. Dejo que la gente me conozca, dejo que lean mis pensamientos y mis historias. Y quien sabe, tal vez haga reir a mas de uno con mis locas ideas jejejeje.

Me alegro de estar aqui, un poco nerviosa por empezar algo nuevo, algo que nunca he echo. A ver que sale de esto...

Espero que disfruteis como yo disfrutare al hacerlo!

Besitos!

C.