Goodnight my angel

Me tumbo en la cama y bajo el edredon que me calienta, cierro los ojos. Entonces me pongo los auriculares y le doy al play.
Comienza el sonido de una bella melodia. Al parecer es como una nana, pero es algo mas que eso, porque no me causa sueño, si no mas bien placer.
Pienso en las cosas bellas que me causan paz, en esas cosas que guardamos siempre en una cajita muy cerquita de nuestra memoria, asi en los momentos tristes o malos los podamos abrir enseguida y recordar las cosas que nos hacen felices, las cosas que nos dan la vida y nos proporcionan calma.

Ayer iba sentada en el autobus de camino a casa, y comence a observar a la gente. Me senti vacia, me senti sola.
Comprendi que no encajaba y que nunca encajaria. Mi mente es algo asi como una mente que vive en un mundo de fantasias, en un mundo de colores, en un mundo donde la tristeza se combate con alegria, en un mundo donde no existen las cosas malas, en un mundo, donde hacer feliz a alguien es lo mas facil del mundo y lo mas valorado.
La gente se agarra y se aferra a las tristezas, a los problemas, a las penas, y se que no querrian eso, y es tan facil a veces poder desprenderse de esas cosas, encontrarles soluciones. Pero hasta yo misma caigo en esas divagaciones y en esas calles llenas de pena.
No estamos a salvo supongo.
Yo tengo miedo de seguir sin encajar. No busco mi sitio aunque a veces si tengo esos dias de buscarlo con ganas y de poderlo encontrar.

Cuando era pequeña invente una melodia, era una bella cancion, algo bastante triste, pero preciosa. Ahora escucho otras aun mas bellas que esa, pero la recuerdo con ternura y con cierto miedo.
Mi cancion maldita la llamaba yo. A las pocas personas que consegui tararearles esa melodia murieron. Se llevaron un pedazo de mi, pues quien me conoce sabe bien que me da mucho miedo cantar delante de la gente y mas aun tocar mi querido piano.
En verdad no me da miedo, me siento bloqueada con ese tema.
Para mi la musica es una melodia inacabada. No consigo encaminarme en ello y terminar con esto. No consigo armarme de valor y dejar salir el sonido de mi voz ante cualquier persona. No consigo que mis dedos quieran moverse sobre las suaves teclas del piano y tocar una bonita melodia para alguien.
He compuesto canciones, melodias bellas, escribo y escribo sin parar millones de letras, pero todas acaban en el mismo sitio, en mi cajon de la soledad.
Supongo que no estoy preparada para enseñar lo que hago y tal vez no quiero estarlo. Posiblemente me sienta bien asi. Posiblemente eso me guste, sentirme atormentada, triste, apenada, porque es posible que eso es lo que alimenta mi imaginacion para escribir, para componer, para cantar. Y no me canso de hacerlo. Me encanta el sonido de mi voz cuando canto, me gusta sentir la teclas frias y suaves del piano bajo mis dedos...

Goodnight my angel. Si todas las melodias fueran como esta pequeña cancion, tendria inspiracion por millones de años. No me canso de escucharla. Una y otra vez. Antes de dormir o mientras mantengo los ojos abiertos. Mientras me siento aqui y escribo, o mientras leo.

Te animo a que cuando puedas o cuanto antes, busques tu cancion.

Amanecer

Hoy amanecio un nuevo dia. Ultimamente el sol aparece como una luz tan esperada y deseada por todo el mundo.
Esto ya parecia mas bien londres o cualquier cuidad europea donde el sol fuera algo extraño y ausente.
De verdad que tenemos la oportunidad de empezar hoy y mañana y pasado un nuevo dia. No me canso de repetirlo ni de pensarlo. A mi me sirve, aunque a veces llegue a cansarme el empezar de nuevo.

Ultimamente ando distraida, me he sumergido en una historia de esas irreales que a toda persona soñadora le gustaria vivir.
La saga de Crepusculo se ha convertido en unas semanas en mi razon de existir. Y no lo digo porque este loca, que va, es que es verdad, a veces me olvido de respirar mientras estoy leyendo algo con tanta intensidad que me es dificil respirar o al menos acordarme de que necesito de ello para poder vivir jejeje.
Pero es incrible. ¿Quien no quisiera vivir una historia de amor tan bonita como la de Bella y Edward?
A mi me impacto, vale que sean adolescentes, pero es tan bonito y tan puro sentir un amor asi.
Yo muchas veces me pregunto donde estara mi Edward o si no lo he perdido ya. No, supongo que no lo he perdido porque si lo hubiera encontrado lo hubiera sabido y no le habria dejado marchar tan facilmente de mi lado.
Hay demasiados corazones sin consuelos (o eso dice Amaral), pero es verdad, necesitan las personas de tanto amor, de tanto cariño, de tanto consuelo para sentirse felices, para sentirse bien.

Os recomiendo si sois soñadores como yo y buscais a vuestra alma gemela que abrais bien los ojos y que mireis bien a vuestro alrededor, posiblemente este tan cerca vuestra que ni lo veais.
Dios parezco una romantica y no lo soy...o al menos eso creo jajajaja :)

Leer la saga de Crepusculo que os va a gustar!!! :)

Buscando un oido.

Cuando te sientes invisible no sabes que hacer para no serlo, para no sentirte de esa manera.
Todo lo que sucede a tu alrededor resbala por tu piel. Todo lo que pasa ante tus ojos es invisible. No existe el mundo, igual que tu no existes para el.
A veces yo me siento asi. En el trabajo, en casa, con mis amigos, en mis viajes. Siempre es un constante sentimiento que sin querer te invade y hace que te sientas asi, invisible.
¿Como hacer lo que quieres sin hacer daño a los que te rodean? No se puede. Pero te das cuenta de que si pensaran en ti, si te miraran y tuvieran en cuenta tus sentimientos podrian evitar hacer mas daño. Ese no es mi caso. Cada vez que intento hacer algo por mi, siempre por extraño que parezca, siempre hay alguien que se enfada conmigo.
Me canso tanto de ser el perro faldero de la gente, de ser sumisa y obedecer por no enfadar a nadie, que me olvido de que tengo vida, de que siento y padezco como todo el mundo y de que mi corazon a cada instante que pasa sigue latiendo.
Estoy aqui, estoy aqui para ayudarte, para escucharte, y lo hago por gusto, lo hago porque soy asi, porque me gusta ser asi, pero eso no quiere decir que tengas el derecho de aprovecharte de mi, de enfadarte cuando no quiero hacer lo que tu me pides que haga, o de seguir a mi corazon y mis ideales.
Toda persona es libre de elegir su camino y es libre de equivocarse, y de no ser juzgado por eso.
A mi no me juzgan cuando me equivoco, no les permito que lo hagan, pero tampoco me dan opcion a ello porque ya me juzgan cuando comienzo el camino.
Me siento sola, desgraciadamente no puedo evitar ese sentimiento.
Seguir tu camino, hacer las cosas que te gustan o buscar tu sitio en el mundo implican que te puedas quedar sola, y asi me paso.
No estoy sola del todo, pero digamos que las personas que me rodean no estan tan cerca como me gustaria. No me siento abrigada, no me siento acompañada, no siento que realmente si tengo un problema vaya a ver alguien ahi.
Seguro que si mis amigos leen esto se enfadaran, pero me da igual. No voy ha dejar de decir las cosas que siento o que me pasan porque vosotros os enfadeis. Podriais escucharme por una vez, podriais tomarme en cuenta por un momento de vuestras vidas y ver que existo, que estoy aqui y no solo para los momentos malos en los que acudis a mi constantemente y yo siempre os abro mi corazon con alegria, si no que tambien podriais llamarme cuando sois felices, cuando todo os va bien, podriais tener un momento para acordaros de mi, no es tan malo. A veces contagiar a otro con vuestra alegria no esta tan mal. A mi me vendria bien un poquito de esa alegria, o siemplemente me vendria bien vuestra compañia. Quiero dejar de sentirme sola, quiero dejar de sentir que los fines de semana me dan vertigo, quiero dormir por las noches bien y dejar de tener sueños preciosos con el chico que me dejo por un mensaje, quiero descansar, quiero respirar, quiero dejar de ahogarme y quiero sentir que tengo amigos como el resto del mundo.
Quiero ver que todo lo que hago merece la pena. Que estais ahi y sois mis amigos de verdad.
Quiero que alguno me llame y se siente conmigo a hablar y me diga por una vez, una sola vez que quiere escuchar que ha echo mal y arreglarlo de verdad, y no solo con palabras, si no con echos.
A los amigos no se les busca perfectos, pero tampoco se les busca egoistas. Yo quiero pensar que mis amigos no son egoistas y que elegi bien.
Por eso me hice un blog, para tener donde desahogarme y respirar, con la esperanza de que si mis amigos lo leen sepan por lo que paso.
Sabeis que se me da mejor escribir que hablar. Que soy un libro cerrado, pero cuando empiezo no acabo.
Leerme, o mejor escucharme. A veces no es tan malo escuchar. O al menos recordar cuantas veces lo hice yo por vosotros.