Un día lleno de sorpresas inesperadas. Sorpresas felices, sorpresas gratas.
Muchos regalos por abrir, mucha gente a la que besar y agradecer, muchas caras conocidas, y otras familiares, pero entre tanta multitud no te llego a ver.
De todos los regalos que pueda desear en el mundo, tú eres lo único que quiero.
Me quedan a penas 13 minutos para acabar mi día especial. El día en el que tú y yo dejamos de ser una y nos convertimos en hija y madre.
El día en que nuestras miradas se encontraron, nuestras manos se juntaron y nuestros corazones se escucharon.
De todos los regalos del mundo, tú eres el mejor.
Me diste la vida, me diste la oportunidad de disfrutar de ti durante 11 años, de seguir queriéndote aun no estando aquí, de seguir echándote de menos cuando te perdí.
De todos los regalos del mundo, tú, solo tú, es lo único que pedí.
Y nunca olvidare los momentos que pase junto a ti.
Los recuerdos que me mantienen viva y cerca de tu alma.
Me acompañas cada día, cada noche y en cada momento de mi vida.
Te quiero más que a nada en esta vida y te querré por toda la eternidad.
Quiero que el mundo entero sepa que eres la mejor madre del mundo, la mejor amiga, la mejor hija, la mejor hermana y sobre todo una gran persona.
Eres mi ejemplo a seguir. Eres lo que me hace sonreír cada día y llorar cada noche.
Sin ti me siento perdida, pero en ti encuentro la luz.
Y hoy y cada año seguiré pensando lo mismo.
Porque por ti moriría, pero por ti también viviré.
El penúltimo día, del penúltimo mes del año.
lunes, 29 de noviembre de 2010
sábado, 13 de noviembre de 2010
Sigo aqui, no me he ido.
Hoy volví a despertarme a las 5.30 de la mañana. Es sábado, no tengo que ir a trabajar, y si tuviera que hacerlo no me levantaría a esa hora de la mañana.
Mis sueños me están causando problemas. Esta claro que algo me preocupa, pero no se que es.
Ahora mismo me siento en paz, muy tranquila, con la cabeza y el corazón en relax.
Así que no entiendo que me esta pasando.
Tal vez ya no me sienta cansada de la vida como hace unos días pensaba, y necesite la impetuosidad de hacer cosas, de vivir la vida.
Aunque tengo que decir, que una parte de mi piensa que debo vivir deprisa, que el tiempo se termina.
Espero que no sea así, que pueda disfrutar un poquito mas de la vida. Seguir sonriendo cada mañana y seguir sonriendo a todas las personas que me rodean.
Últimamente en el trabajo me siento muy sola.
Mis compañeras no son lo que eran.
El cambiarme de mesa y de departamento no me ha gustado tanto como pensaba. Y todas las mañanas me repito para animarme que “al menos tengo trabajo durante un tiempo y debo de estar agradecida por ello”, pero la soledad me mata.
No me gusta pasarme tantas horas triste y sola, así que he buscado alternativas. Me refugio en mi imaginación, o en una compañera que se sienta muy cerca mía, y a la que tengo mucho aprecio.
Pensé que no encajaríamos por la diferencia de edad y de pensamientos, pero otra vez me he vuelto a dar cuenta de que no hay que juzgar a nadie sin antes conocerlo.
De vez en cuando me doy un paseo por la oficina, y me he propuesto desde hace un tiempo abrir mi mundo, ir más allá de mi redacción y conocer otras muy distintas.
Esta la de los videojuegos!! Son geniales. Tienen la clase de buen rollo que a mi me gusta en un trabajo, y encima tienen videoconsolas, ¿Qué mas se puede pedir en un trabajo?
Y son esos pequeños momentos que paso tan alegremente en el trabajo, los que me ayudan a querer seguir levantándome cada mañana y no sentirme tan solita.
Los amigos… últimamente he vuelto a desconectar. No se que me pasa que no dejo de hacerlo. Tal vez necesite un paréntesis o buscar amigos nuevos. Yo que se!
El caso es que no me inspira nada quedar con ellos.
Y no se, parece que no quiera saber de sus vidas ni nada por el estilo y no es así, si me llaman gustosamente les contesto. Me encanta escuchar sus historias, pero es que no se, por mas que quiero no me sale el quedar con nadie.
Me paso finde si y finde también en mi casa. Tengo una pila de libros que leer y creo que últimamente es lo único que hago.
Así que voy a tener que volver a ponerme las pilas y espabilar, porque los amigos no están ahí eternamente.
Así que esta es mi vida en los últimos días.
No hay mucho que contar, por eso apenas escribo en mi blog. Me dije que no quería escribir más tristezas, y eso he estado haciendo, no escribir nada de nada jajaja.
Tengo fe de que por una vez todo me saldrá bien, y espero no perder esa confianza.
Mis sueños me están causando problemas. Esta claro que algo me preocupa, pero no se que es.
Ahora mismo me siento en paz, muy tranquila, con la cabeza y el corazón en relax.
Así que no entiendo que me esta pasando.
Tal vez ya no me sienta cansada de la vida como hace unos días pensaba, y necesite la impetuosidad de hacer cosas, de vivir la vida.
Aunque tengo que decir, que una parte de mi piensa que debo vivir deprisa, que el tiempo se termina.
Espero que no sea así, que pueda disfrutar un poquito mas de la vida. Seguir sonriendo cada mañana y seguir sonriendo a todas las personas que me rodean.
Últimamente en el trabajo me siento muy sola.
Mis compañeras no son lo que eran.
El cambiarme de mesa y de departamento no me ha gustado tanto como pensaba. Y todas las mañanas me repito para animarme que “al menos tengo trabajo durante un tiempo y debo de estar agradecida por ello”, pero la soledad me mata.
No me gusta pasarme tantas horas triste y sola, así que he buscado alternativas. Me refugio en mi imaginación, o en una compañera que se sienta muy cerca mía, y a la que tengo mucho aprecio.
Pensé que no encajaríamos por la diferencia de edad y de pensamientos, pero otra vez me he vuelto a dar cuenta de que no hay que juzgar a nadie sin antes conocerlo.
De vez en cuando me doy un paseo por la oficina, y me he propuesto desde hace un tiempo abrir mi mundo, ir más allá de mi redacción y conocer otras muy distintas.
Esta la de los videojuegos!! Son geniales. Tienen la clase de buen rollo que a mi me gusta en un trabajo, y encima tienen videoconsolas, ¿Qué mas se puede pedir en un trabajo?
Y son esos pequeños momentos que paso tan alegremente en el trabajo, los que me ayudan a querer seguir levantándome cada mañana y no sentirme tan solita.
Los amigos… últimamente he vuelto a desconectar. No se que me pasa que no dejo de hacerlo. Tal vez necesite un paréntesis o buscar amigos nuevos. Yo que se!
El caso es que no me inspira nada quedar con ellos.
Y no se, parece que no quiera saber de sus vidas ni nada por el estilo y no es así, si me llaman gustosamente les contesto. Me encanta escuchar sus historias, pero es que no se, por mas que quiero no me sale el quedar con nadie.
Me paso finde si y finde también en mi casa. Tengo una pila de libros que leer y creo que últimamente es lo único que hago.
Así que voy a tener que volver a ponerme las pilas y espabilar, porque los amigos no están ahí eternamente.
Así que esta es mi vida en los últimos días.
No hay mucho que contar, por eso apenas escribo en mi blog. Me dije que no quería escribir más tristezas, y eso he estado haciendo, no escribir nada de nada jajaja.
Tengo fe de que por una vez todo me saldrá bien, y espero no perder esa confianza.
jueves, 16 de septiembre de 2010
Escalofrio
No se si será porque últimamente ando bastante de bajón, o porque simplemente estoy pasando un bache en mi vida, pero a llegado a mis manos o mejor dicho a mis oídos un disco. Algo que hace tiempo estaba esperando escuchar. Palabras sinceras, experiencias vividas por otras personas acompañadas de una base, una melodía. Y por fin me he dispuesto a escucharlo.
La primera impresión ha sido realmente buena. Me ha gustado, no me ha parecido para nada malo y ha sido totalmente fácil escucharlo todo seguido, sin quererlo parar, y descubrir cual era el final.
Pero me he dado cuenta que cuanto mas lo escucho mas me gusta.
El autor es musicalmente amigo mío. Y digo musicalmente porque aunque nos conocemos desde hace muchos años, la música es lo que mas nos ha unido.
Me gusta escuchar lo que hace, me gusta sentir cada una de sus palabras. Encontrar consuelo en sus canciones, sentir como la piel se me pone de gallina con unas primeras melodías y llegar incluso querer llorar.
Este disco en concreto es el que mas me gusta de todos los que me ha enviado. No tiene nada que ver con los demás, en mi opinión las letras son más personales, las historias me parecen mucho más cercanas.
Siento como si le hubiera contado mil historias que se me han pasado por la cabeza, o todas mis tristezas que están metidas en una cajita de cristal y el, las hubiera echo en canción.
Tiene 16 canciones, y como en todos los discos que alguna vez en nuestras vidas llegan a nuestras manos, siempre hay una canción que te marca, la que mas te llega.
Por esta vez, a mi me han llegado todas, pero sin duda hay dos que consiguen que sienta un escalofrio por la espalda.
Supongo que es por la tristeza que me transmiten, pero a la vez hay tanta fuerza en sus palabras, tanta intensidad. Encuentro tanto valor para decir “hasta aquí” y coger y levantarme de la silla para hacer algo con mi vida.
Cierto es que cuando las escucho no puedo evitar querer llorar, de alguna manera les ha puesto tanta alma en sus letras que consigue sacarme las lagrimas.
“Quería tanto, quería tanto y todo siempre acaba en llanto, aquí me planto.”
“Si mañana no estoy, mira no se que pasaría, solo se que no pude cumplir todo lo que quería…”
Quería tanto y Si mañana no estoy son mis favoritas, no tengo ninguna duda. Ojala este disco pueda llegar a millones de oídos.
Este post es especial, por primera vez puedo hablar de la música que hace otro, pero aun mejor si ese otro es amigo mío.
Por lo que conozco de el, se esfuerza cada día, crece con cada canción, con cada verso que escribe. Sabe como superarse, como hacerse mucho más grande.
Fase, amigo mío, esto es bueno, realmente bueno. Tu sabes escribir, sabes como sentir la letra dentro de ti y como conseguir que otro la sienta con la misma intensidad que tu.
Me haces llorar, me haces gritar con ganas, me haces correr más rápido en el gimnasio. Me haces mirar a través de la ventana de un autobús y pensar que cada palabra que estas diciendo es para mí. Sentir que es así, que no hay nadie más a quien le cantas.
No puedo dejar de escuchar tus melodías, tus letras, las bases. Siempre quiero más y más, porque cuando acaba no me es suficiente y vuelve todo a empezar.
La introducción que tiene el disco ya me pone los pelos de punta, y lo que es aun mejor, ya me consigues emocionar.
Eres grande, eres único, y no dejes nunca de creerlo.
La vida nos da muchos golpes, caemos y nos volvemos a levantar, y personas como tu y como yo tenemos algo en lo que refugiarnos cuando nos sentimos solos, cuando no encontramos consuelo en nadie, cuando no sabemos a donde caminar.
Siempre, por siempre, para siempre, la música.
La primera impresión ha sido realmente buena. Me ha gustado, no me ha parecido para nada malo y ha sido totalmente fácil escucharlo todo seguido, sin quererlo parar, y descubrir cual era el final.
Pero me he dado cuenta que cuanto mas lo escucho mas me gusta.
El autor es musicalmente amigo mío. Y digo musicalmente porque aunque nos conocemos desde hace muchos años, la música es lo que mas nos ha unido.
Me gusta escuchar lo que hace, me gusta sentir cada una de sus palabras. Encontrar consuelo en sus canciones, sentir como la piel se me pone de gallina con unas primeras melodías y llegar incluso querer llorar.
Este disco en concreto es el que mas me gusta de todos los que me ha enviado. No tiene nada que ver con los demás, en mi opinión las letras son más personales, las historias me parecen mucho más cercanas.
Siento como si le hubiera contado mil historias que se me han pasado por la cabeza, o todas mis tristezas que están metidas en una cajita de cristal y el, las hubiera echo en canción.
Tiene 16 canciones, y como en todos los discos que alguna vez en nuestras vidas llegan a nuestras manos, siempre hay una canción que te marca, la que mas te llega.
Por esta vez, a mi me han llegado todas, pero sin duda hay dos que consiguen que sienta un escalofrio por la espalda.
Supongo que es por la tristeza que me transmiten, pero a la vez hay tanta fuerza en sus palabras, tanta intensidad. Encuentro tanto valor para decir “hasta aquí” y coger y levantarme de la silla para hacer algo con mi vida.
Cierto es que cuando las escucho no puedo evitar querer llorar, de alguna manera les ha puesto tanta alma en sus letras que consigue sacarme las lagrimas.
“Quería tanto, quería tanto y todo siempre acaba en llanto, aquí me planto.”
“Si mañana no estoy, mira no se que pasaría, solo se que no pude cumplir todo lo que quería…”
Quería tanto y Si mañana no estoy son mis favoritas, no tengo ninguna duda. Ojala este disco pueda llegar a millones de oídos.
Este post es especial, por primera vez puedo hablar de la música que hace otro, pero aun mejor si ese otro es amigo mío.
Por lo que conozco de el, se esfuerza cada día, crece con cada canción, con cada verso que escribe. Sabe como superarse, como hacerse mucho más grande.
Fase, amigo mío, esto es bueno, realmente bueno. Tu sabes escribir, sabes como sentir la letra dentro de ti y como conseguir que otro la sienta con la misma intensidad que tu.
Me haces llorar, me haces gritar con ganas, me haces correr más rápido en el gimnasio. Me haces mirar a través de la ventana de un autobús y pensar que cada palabra que estas diciendo es para mí. Sentir que es así, que no hay nadie más a quien le cantas.
No puedo dejar de escuchar tus melodías, tus letras, las bases. Siempre quiero más y más, porque cuando acaba no me es suficiente y vuelve todo a empezar.
La introducción que tiene el disco ya me pone los pelos de punta, y lo que es aun mejor, ya me consigues emocionar.
Eres grande, eres único, y no dejes nunca de creerlo.
La vida nos da muchos golpes, caemos y nos volvemos a levantar, y personas como tu y como yo tenemos algo en lo que refugiarnos cuando nos sentimos solos, cuando no encontramos consuelo en nadie, cuando no sabemos a donde caminar.
Siempre, por siempre, para siempre, la música.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Amo como mientes
No se, pero cuanto mas la escucho mas me hace sentir tener ganas de llorar. La cancion en si es algo triste, pero es que para mi eminem el sentimiento que pone en cada letra consigue siempre que yo tambien lo sienta.
Espero que os guste!!
Amo como mientes
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
[Eminem]
No puedo decirte lo que es realmente
Solo puedo decirte que se siente
Y ahora mismo sigue siendo de noche en mi tráquea
No puedo respirar, pero sigo peleando contra lo que no puedo
Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando
Mas arriba que la ley, borracho de mi odio,
Es como si estuviese inhalando pintura y más me encanta, más sufro, Me sofoco
Y justo antes de ahogarme, ella me resucita
Ella me odia, y me encanta.
¡Espera! ¿Qué estás haciendo? Te estoy dejando
No, no lo harás. Vuelve, estamos volviendo.
Aquí vamos otra vez
Es tan enfermizo porque cuando está yendo bien, está yendo genial
Soy Superman con el viento en su espalda
Ella es Louis Lane, pero cuando está yendo mal es horrible, me siento tan avergonzado y quiebro
Quien es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre
Puse mis manos en él, nunca caeré tan bajo otra vez
Supongo que no conozco mi propia fuerza
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
[Eminem]
Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas puedes respirar
Cuando estas con él
Lo conoces y ninguno de los dos sabe que los golpeo
Tienes ese sentimiento raro y caliente
Si, solías sentir esos escalofríos
Ahora te esta enfermando mirarlo
Juraste que nunca lo golpearías; nunca harías nada por lastimarlo
Ahora están cara a cara tirando veneno en sus palabras cuando las escupen
Se empujan, se tiran del cabello, se rasguñan y se golpean
Tíralo al piso, clávalo
Tan perdido en los momentos cuando estás en ellos
Es una carrera y ese es el culpable que controla tu bote
Así que dicen que lo mejor es que cada uno siga su camino
Supongo que no te conocen porque eso fue ayer
Ayer ha terminado; es un día diferente
Suena como canciones rotas sonando otra vez, pero se lo prometiste
La próxima vez que te resistas
No tendrás otra oportunidad
La vida no es un juego de Nintendo
Pero mentiste otra vez
Ahora te toca mirarla salir por la ventana
Supongo que por eso la llaman ventana del dolor.
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
[Eminem]
Ahora sé que dijimos cosas, hicimos cosas que no queríamos
Y volvimos a caer en los mismos patrones, misma rutina
Pero tu humor es tan malo como el mío
Eres lo mismo que yo
Pero cuando se refiere al amor, eres igual de ciega
Nena, por favor vuelve
No eras tu, nena era yo
Quizás nuestra relación no era tan enfermiza como parecía
Quizás eso es lo que pasa cuando un tornado encuentra un volcán
Todo lo que sé es que te amo demasiado para irme
Ven adentro, levanta tus maletas de la acera
¿No escuchas sinceridad en mi voz cuando hablo?
Te dije que esto es mi culpa
Mírame a los ojos
La próxima vez que me enoje, mi puño ira contra la pared de yeso
La próxima vez, no habrá próxima vez
Me disculpo a pesar de que se que son mentiras
Estoy cansado de los juegos, solo la quiero de vuelta
Se que soy un mentiroso
Si ella vuelve a intentar dejarme
La voy a atar a la cama y prenderé esta casa fuego
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
Love the way you lie - Eminem feat. Rihanna.
Espero que os guste!!
Amo como mientes
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
[Eminem]
No puedo decirte lo que es realmente
Solo puedo decirte que se siente
Y ahora mismo sigue siendo de noche en mi tráquea
No puedo respirar, pero sigo peleando contra lo que no puedo
Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando
Mas arriba que la ley, borracho de mi odio,
Es como si estuviese inhalando pintura y más me encanta, más sufro, Me sofoco
Y justo antes de ahogarme, ella me resucita
Ella me odia, y me encanta.
¡Espera! ¿Qué estás haciendo? Te estoy dejando
No, no lo harás. Vuelve, estamos volviendo.
Aquí vamos otra vez
Es tan enfermizo porque cuando está yendo bien, está yendo genial
Soy Superman con el viento en su espalda
Ella es Louis Lane, pero cuando está yendo mal es horrible, me siento tan avergonzado y quiebro
Quien es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre
Puse mis manos en él, nunca caeré tan bajo otra vez
Supongo que no conozco mi propia fuerza
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
[Eminem]
Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas puedes respirar
Cuando estas con él
Lo conoces y ninguno de los dos sabe que los golpeo
Tienes ese sentimiento raro y caliente
Si, solías sentir esos escalofríos
Ahora te esta enfermando mirarlo
Juraste que nunca lo golpearías; nunca harías nada por lastimarlo
Ahora están cara a cara tirando veneno en sus palabras cuando las escupen
Se empujan, se tiran del cabello, se rasguñan y se golpean
Tíralo al piso, clávalo
Tan perdido en los momentos cuando estás en ellos
Es una carrera y ese es el culpable que controla tu bote
Así que dicen que lo mejor es que cada uno siga su camino
Supongo que no te conocen porque eso fue ayer
Ayer ha terminado; es un día diferente
Suena como canciones rotas sonando otra vez, pero se lo prometiste
La próxima vez que te resistas
No tendrás otra oportunidad
La vida no es un juego de Nintendo
Pero mentiste otra vez
Ahora te toca mirarla salir por la ventana
Supongo que por eso la llaman ventana del dolor.
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
[Eminem]
Ahora sé que dijimos cosas, hicimos cosas que no queríamos
Y volvimos a caer en los mismos patrones, misma rutina
Pero tu humor es tan malo como el mío
Eres lo mismo que yo
Pero cuando se refiere al amor, eres igual de ciega
Nena, por favor vuelve
No eras tu, nena era yo
Quizás nuestra relación no era tan enfermiza como parecía
Quizás eso es lo que pasa cuando un tornado encuentra un volcán
Todo lo que sé es que te amo demasiado para irme
Ven adentro, levanta tus maletas de la acera
¿No escuchas sinceridad en mi voz cuando hablo?
Te dije que esto es mi culpa
Mírame a los ojos
La próxima vez que me enoje, mi puño ira contra la pared de yeso
La próxima vez, no habrá próxima vez
Me disculpo a pesar de que se que son mentiras
Estoy cansado de los juegos, solo la quiero de vuelta
Se que soy un mentiroso
Si ella vuelve a intentar dejarme
La voy a atar a la cama y prenderé esta casa fuego
[Rihanna]
Solo voy a quedarme ahí y verme quemar
Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar
Pero está bien, porque amo como mientes, amo como mientes
Amo como mientes
Love the way you lie - Eminem feat. Rihanna.
Quererte
Te quiero y no por que simplemente sienta que te quiero, si no porque cuando pienso en ti el corazón se me hincha de emoción, los ojos me escuecen de las lagrimas que empiezan a brotar, porque te echo de menos cuando no estas conmigo.
Porque te pienso en cada momento de mi día a día. Porque la vida ha cobrado un nuevo sentido. Porque respiro y dejo de respirar por ti. Porque en mi circulo querido tu
persona esta presente.
Te quiero, por cada palabra que me dedicas, o por el tiempo que pasas hablando conmigo.
Por esos momentos a veces cortos y otras veces largos que pasamos juntos. Por esos días largos en los que estamos separados, pero nuestro corazón se convierte en uno.
Te quiero porque me das la inspiración suficiente para crear poesía, relatos o música. Porque dibujo pensando en que tus ojos observaran mí obra. Porque tus manos tocaran las mías, y tus labios beberán de mi boca.
Te quiero por que a veces eres un desastre o no tienes memoria. Porque me haces sentir grande y otras veces pequeña. Porque lloro desconsoladamente por tu ausencia.
Te quiero por que eres simplemente maravilloso. Por tu sencillez y tú simplicidad de observar las cosas. Por los consejos sabios que siempre sabes darme.
Te quiero por que sabes como hacerme sentirme especial.
Y te quiero y no puedo decir nada más.
Porque te pienso en cada momento de mi día a día. Porque la vida ha cobrado un nuevo sentido. Porque respiro y dejo de respirar por ti. Porque en mi circulo querido tu
persona esta presente.
Te quiero, por cada palabra que me dedicas, o por el tiempo que pasas hablando conmigo.
Por esos momentos a veces cortos y otras veces largos que pasamos juntos. Por esos días largos en los que estamos separados, pero nuestro corazón se convierte en uno.
Te quiero porque me das la inspiración suficiente para crear poesía, relatos o música. Porque dibujo pensando en que tus ojos observaran mí obra. Porque tus manos tocaran las mías, y tus labios beberán de mi boca.
Te quiero por que a veces eres un desastre o no tienes memoria. Porque me haces sentir grande y otras veces pequeña. Porque lloro desconsoladamente por tu ausencia.
Te quiero por que eres simplemente maravilloso. Por tu sencillez y tú simplicidad de observar las cosas. Por los consejos sabios que siempre sabes darme.
Te quiero por que sabes como hacerme sentirme especial.
Y te quiero y no puedo decir nada más.
jueves, 29 de julio de 2010
Te quiero
Respiro hondo y comienzo a dejar como mis dedos se deslizan por las teclas del teclado a la vez que mi cabeza se evade del mundo y comienzo a sentir sensaciones que hacía mucho tiempo no sentía.
Siempre os he hablado de cómo han podido romperme el corazón tristemente. Claro que ninguna ruptura es alegre, a no ser que seas tu quien deje a la otra persona y cuando lo haces te sientes tan libre que toda la felicidad del mundo te invade el alma. Pero ese no ha sido mi caso.
Me dejaron, me rompieron el corazón y he conseguido salir a flote.
Ante estas situaciones nunca hay que perder la calma, ni mucho menos sentirse débil.
Puedes esconderte en tu cajita de cristal y pasarte allí unos días para encontrar tu propia calma, y tras ese periodo de tiempo (el tiempo que sea necesario para sanar un corazón), te armas de valor y vuelves a la vida real.
A rey muerto, rey puesto. Ese dicho me ha acompañado muchos años de mi vida.
Entre la cantidad de novios que he tenido, siempre ha llegado alguno que era mucho mejor que el anterior.
De todos guardo recuerdos, siempre intento que sean bonitos, pues no me gusta alberga en mi cabeza momentos que me hicieron sufrir, y a pesar de que el tiempo pase, algunos ya ni los haya vuelto a ver, y otros sean muy buenos amigos míos, creo que siempre aprendo una lección.
Nadie es igual. Cada persona es un mundo y no podemos comparar relaciones pasadas con las presentes.
Mi error ha sido ese. El ultimo duro demasiado tiempo, tanto que me absorbió la vida y me ha costado mucho arrancármelo de la piel.
Aun siento como me duele, como me golpea su recuerdo en mi mente, pero gracias a dios, o más bien al destino, tengo quien me cure las heridas.
Tal vez esta feo decir que una persona te cura las heridas, pero yo soy de las que creen que cuando te sientes triste, solo, abatido, derrumbado, deseas con toda fuerza que alguien venga a salvarte. Y llego mi salvador.
Me arranco de la tristeza en la que me sumía haciéndome reír un día y otro, consiguió captar toda mi atención siendo tan natural y tan sencillo. Y hace que mi corazón palpite tan rápido como le es posible cuando aparece en mi mente su imagen.
Es cierto que cuanto mas amas luego mas duele la tristeza. Pero por una vez en mi vida no voy a pensar en ello.
Me dejare llevar, cosa que a mí siempre me cuesta hacer, pero me dejare llevar. Respirare hondo y disfrutare cada momento, cada segundo y cada instante que este junto a el.
Le haré un hueco en mi corazón, de echo ya lo tiene. Y después de un año ha conseguido en mí que sea una persona mejor.
La gente me pregunta que es lo que me gusta de el, y yo diría que millones de cosas, tanto sus virtudes como sus defectos, pero me quedaría con el echo de que el sabe hacerme reír, y para mi no hay cosa mas maravillosa que el estar con alguien que consiga eso de mi.
El borra mis lágrimas tristes y las convierte en alegría.
El llena cada rincón vacío y lo inunda de emociones.
El roba las inquietudes y me transmite paz.
Amigos, amigas, siempre hay esperanza. No la dejes nunca escapar.
jueves, 15 de julio de 2010
Un dia laboral en la vida de Carol
Tengo mucho sueño!!!
A mi lo de madrugar no me sienta nada bien. Creo que nací para ser rica y no trabajar jajaja, pero claro, si hago eso me siento que no hago nada en la vida y no me siento realizada, y lo he intentado no creáis, pero a los dos días se me caen las paredes de mi casa. Así que me he arruinado por tanto viaje y otra vez vuelvo a la vida laboral jajajaja.
Pero odio madrugar. Creo que a nadie le gusta, y si hay alguien por ahí que dice que si, le cambio mi vida jajajaja.
Ahora estoy en el trabajo y debería de estar mirando fotos y más fotos de muchísimas mujeres guapas!!! Claro que a mi las mujeres guapas no me van, pero bueno, estoy a la espera (y no pierdo la fe) de que me manden buscar, mirar y elegir fotos de tíos buenos!!! Venga hombre!! Que estamos en verano y ya que me lo voy a pasar entre paredes llenas de fotos y revistas por todos lados, que menos que mirar hombres bien guapos!!!
Lo bueno de todo esto, son los regalos que nos hacen.
Ayer fue un gran día, aunque me quede sin helado, pero claro como se supone que me he puesto en serio en esto de ponerme en forma, pues los helados creo yo, que no son buenos para mi jajajaja. Pero aun así, me siento triste de que no me tocara ni uno
Pero eso si, tengo para hacer cenas mejicanas en mi casa por lo menos un par de meses, así que, si alguien quiere apuntarse, esta invitadísimo jajajajaj. El mejicano no engorda no?? Yo creo que no, como lleva verduras y eso… jajajajaja.
Y otro soborno, este mas sanote, es el de los espárragos que nos mandaron a la revista. Tengo espárragos en mi casa para crear toda una gran plantación! E incluso podría alimentar un país con eso.
Suerte que una es lista y hace tiempo ordene la cocina para que cosas como estas me pudieran caber!!! Ahora ya no tengo sitio para nada mas, pero bueno, que le voy hacer.
Llevo unas semanas sin ir a la playa y lo llevo bastante bien, será porque desde que empecé la jornada de trabajo veraniego no he parado ni un minuto, a parte de que me paso el día pensando en cuando llegue a mi casa y me duerma.
Es un poco triste, pero es que no tengo cabeza para nada más.
Encima empecé a ir al gimnasio otra vez, como cada verano, porque a mi me gusta mas ir en verano por el rollo de que no tengo que ir con el abrigo, mil capas de ropa, la bolsa de deporte, y pasar frío de camino, a parte de que no tienen las ofertas que tienen en verano de 3 meses por 90 euros jajajajaja. Pero en verdad voy por el frío, no os penséis que soy una tacaña, jajajaja.
Bueno, voy a continuar con mi búsqueda de fotos. Creo que ahora me toca estar con scarlett johansson, y ya se que muchos la desean y todo eso, pero es que a mi la muchacha no me dice nada.
Besitos y pasar buena semana!!
A mi lo de madrugar no me sienta nada bien. Creo que nací para ser rica y no trabajar jajaja, pero claro, si hago eso me siento que no hago nada en la vida y no me siento realizada, y lo he intentado no creáis, pero a los dos días se me caen las paredes de mi casa. Así que me he arruinado por tanto viaje y otra vez vuelvo a la vida laboral jajajaja.
Pero odio madrugar. Creo que a nadie le gusta, y si hay alguien por ahí que dice que si, le cambio mi vida jajajaja.
Ahora estoy en el trabajo y debería de estar mirando fotos y más fotos de muchísimas mujeres guapas!!! Claro que a mi las mujeres guapas no me van, pero bueno, estoy a la espera (y no pierdo la fe) de que me manden buscar, mirar y elegir fotos de tíos buenos!!! Venga hombre!! Que estamos en verano y ya que me lo voy a pasar entre paredes llenas de fotos y revistas por todos lados, que menos que mirar hombres bien guapos!!!
Lo bueno de todo esto, son los regalos que nos hacen.
Ayer fue un gran día, aunque me quede sin helado, pero claro como se supone que me he puesto en serio en esto de ponerme en forma, pues los helados creo yo, que no son buenos para mi jajajaja. Pero aun así, me siento triste de que no me tocara ni uno
Pero eso si, tengo para hacer cenas mejicanas en mi casa por lo menos un par de meses, así que, si alguien quiere apuntarse, esta invitadísimo jajajajaj. El mejicano no engorda no?? Yo creo que no, como lleva verduras y eso… jajajajaja.
Y otro soborno, este mas sanote, es el de los espárragos que nos mandaron a la revista. Tengo espárragos en mi casa para crear toda una gran plantación! E incluso podría alimentar un país con eso.
Suerte que una es lista y hace tiempo ordene la cocina para que cosas como estas me pudieran caber!!! Ahora ya no tengo sitio para nada mas, pero bueno, que le voy hacer.
Llevo unas semanas sin ir a la playa y lo llevo bastante bien, será porque desde que empecé la jornada de trabajo veraniego no he parado ni un minuto, a parte de que me paso el día pensando en cuando llegue a mi casa y me duerma.
Es un poco triste, pero es que no tengo cabeza para nada más.
Encima empecé a ir al gimnasio otra vez, como cada verano, porque a mi me gusta mas ir en verano por el rollo de que no tengo que ir con el abrigo, mil capas de ropa, la bolsa de deporte, y pasar frío de camino, a parte de que no tienen las ofertas que tienen en verano de 3 meses por 90 euros jajajajaja. Pero en verdad voy por el frío, no os penséis que soy una tacaña, jajajaja.
Bueno, voy a continuar con mi búsqueda de fotos. Creo que ahora me toca estar con scarlett johansson, y ya se que muchos la desean y todo eso, pero es que a mi la muchacha no me dice nada.
Besitos y pasar buena semana!!
martes, 6 de julio de 2010
Algodones
Busco la inspiración y no la encuentro.
Últimamente es como si no tuviera nada de que escribir y pareciese que estuviera vacía mi cabeza, pero en realidad no es así, simplemente es, que me he tomado un tiempo.
Hay momentos en la vida, en los que no te apetece hacer nada, por falta de tiempo, o por vaguería.
Yo por el momento creo que es por ambas.
Mi vida esta dando muchas vueltas y llega a un punto en el que me mareo tanto que no se hacia donde mirar, solo espero encontrar un banco en el camino donde poder sentarme a ver si se me pasa el mal estar o algo. Y aquí sigo, esperando.
Pero después de repente me da el subidón de querer comerme el mundo y aquí ando, devorando.
Estaba releyendo mi ultimo post, y bueno, es algo tristón, ya que comentaba mi fatídico día de miércoles en mi vida, y bueno, tengo que decir que esta claro que cuando una puerta se cierra otra se abrirá.
Ese es mi caso. Se me cierran muchas, pero por suerte siempre consigo que se me abran otras.
Ahora estoy feliz. Tengo que escribirlo, porque luego me regañan porque escribo cosas tristes y no es así. Tal vez mi expresión gramatical sea alto deprimente, o conmovedora, pero no es triste, intento no serlo, intento que tras mis palabras al final de la lectura siempre se encuentren con algo que les haga pensar a quien lo este leyendo, incluida yo, de que siempre hay esperanza.
Yo la pierdo muchas veces. La cojo y la vuelvo a perder una y otra vez. Te acostumbras, y hasta lo ves divertido, pero en mi caso siempre es así.
Conozco personas que en sus casos la esperanza es ausencia, pues no la tienen, y eso me causa mucha pena.
Creo que el sentir esperanza es no dejar de querer avanzar o de saber que siempre hay algo mejor esperándote y que no debes de rendirte en la vida ante nada.
Creo que tener esperanza es algo muy sabio e importante en la vida del ser humano.
Pero esto hoy es mi humilde opinión.
Hace muchísima calor. Como se nota que el verano ya esta presente. Aunque para algunos en sus ciudades aun es invierno, o prácticamente les acaba de llegar.
Pero hablando de mi caso, hace mucho calor y es insoportable.
Esto, y no se si parece una tontería o no, me da mucha pesadez a la hora de hacer cosas.
Menos mal que gracias a dios trabajo por las mañanas, así que cuando mas pega el sol, puedo resguardarme en mi casa. Aunque no se si eso es bueno, porque yo aquí carezco de aire acondicionado, cosa que en el trabajo disfruto a diario.
Ahora toca la tarea de saber más cotilleos que muchas personas y muchos de ellos antes que otras.
Mi trabajo es divertido. Es fresco, creativo y sobre todo hace reír a mucha gente. Menos a los famosos que no les gustan salir en las revistas jajajaja. Pero la gran mayoría de gente que conozco siempre tiene una buena opinión de lo que hago.
Me he alejado de la música un tiempo. Es algo muy difícil de hacer, pero lo he decidido así e intento respetarlo.
Ahora mismo estoy enfadada con todo lo que lo rodea, y bueno, espero que ese enfado no dure mucho porque me muero de ganas de volver a ir a un concierto!
Espero seguir escribiendo tan continuamente como lo hacia antes en mi blog. No quiero dejarlo abandonado, es la primera cosa que he conseguido hacer durante mucho tiempo, y espero seguir manteniéndolo.
A parte, me ha sorprendido cuanta gente me ha escrito mensajes e incluso en mi propio blog pidiéndome que no dejara de escribir.
Así que aquí estoy, de nuevo sobre mi nube de algodón.
Últimamente es como si no tuviera nada de que escribir y pareciese que estuviera vacía mi cabeza, pero en realidad no es así, simplemente es, que me he tomado un tiempo.
Hay momentos en la vida, en los que no te apetece hacer nada, por falta de tiempo, o por vaguería.
Yo por el momento creo que es por ambas.
Mi vida esta dando muchas vueltas y llega a un punto en el que me mareo tanto que no se hacia donde mirar, solo espero encontrar un banco en el camino donde poder sentarme a ver si se me pasa el mal estar o algo. Y aquí sigo, esperando.
Pero después de repente me da el subidón de querer comerme el mundo y aquí ando, devorando.
Estaba releyendo mi ultimo post, y bueno, es algo tristón, ya que comentaba mi fatídico día de miércoles en mi vida, y bueno, tengo que decir que esta claro que cuando una puerta se cierra otra se abrirá.
Ese es mi caso. Se me cierran muchas, pero por suerte siempre consigo que se me abran otras.
Ahora estoy feliz. Tengo que escribirlo, porque luego me regañan porque escribo cosas tristes y no es así. Tal vez mi expresión gramatical sea alto deprimente, o conmovedora, pero no es triste, intento no serlo, intento que tras mis palabras al final de la lectura siempre se encuentren con algo que les haga pensar a quien lo este leyendo, incluida yo, de que siempre hay esperanza.
Yo la pierdo muchas veces. La cojo y la vuelvo a perder una y otra vez. Te acostumbras, y hasta lo ves divertido, pero en mi caso siempre es así.
Conozco personas que en sus casos la esperanza es ausencia, pues no la tienen, y eso me causa mucha pena.
Creo que el sentir esperanza es no dejar de querer avanzar o de saber que siempre hay algo mejor esperándote y que no debes de rendirte en la vida ante nada.
Creo que tener esperanza es algo muy sabio e importante en la vida del ser humano.
Pero esto hoy es mi humilde opinión.
Hace muchísima calor. Como se nota que el verano ya esta presente. Aunque para algunos en sus ciudades aun es invierno, o prácticamente les acaba de llegar.
Pero hablando de mi caso, hace mucho calor y es insoportable.
Esto, y no se si parece una tontería o no, me da mucha pesadez a la hora de hacer cosas.
Menos mal que gracias a dios trabajo por las mañanas, así que cuando mas pega el sol, puedo resguardarme en mi casa. Aunque no se si eso es bueno, porque yo aquí carezco de aire acondicionado, cosa que en el trabajo disfruto a diario.
Ahora toca la tarea de saber más cotilleos que muchas personas y muchos de ellos antes que otras.
Mi trabajo es divertido. Es fresco, creativo y sobre todo hace reír a mucha gente. Menos a los famosos que no les gustan salir en las revistas jajajaja. Pero la gran mayoría de gente que conozco siempre tiene una buena opinión de lo que hago.
Me he alejado de la música un tiempo. Es algo muy difícil de hacer, pero lo he decidido así e intento respetarlo.
Ahora mismo estoy enfadada con todo lo que lo rodea, y bueno, espero que ese enfado no dure mucho porque me muero de ganas de volver a ir a un concierto!
Espero seguir escribiendo tan continuamente como lo hacia antes en mi blog. No quiero dejarlo abandonado, es la primera cosa que he conseguido hacer durante mucho tiempo, y espero seguir manteniéndolo.
A parte, me ha sorprendido cuanta gente me ha escrito mensajes e incluso en mi propio blog pidiéndome que no dejara de escribir.
Así que aquí estoy, de nuevo sobre mi nube de algodón.
miércoles, 28 de abril de 2010
un nuevo dia
Jajajaja, este blog lo voy a empezar riéndome, porque si lo hago llorando entonces ya si que mis amigos pueden decir que solo escribo cosas tristes.
Martes…ayer ya os avise de que era muy probable que hoy al final escribiera algo malo sobre los martes.
Bueno mis martes malos han llegado también a infectar a los miércoles. Joder! Esto parece una epidemia ya.
Ayer recibí una llamada de mi trabajo, en la que hoy tenia que ir por la mañana para hablar de no se que cosa. El caso es que no me quisieron decir.
Me han hecho madrugar, porque he tenido que madrugar, meterme en el metro, el cual lo odio a muerte porque va lento y lleno de gente, encima hace un calor de cojones.
He llegado pronto y para colmo me dicen que va la cosa con retraso que si eso me baje a desayunar.
Me meto en el primer sitio que veo y me tomo algo que me cuesta unos 3.80 pavos, casi nada!
En fin, que al final todo para que me despidan.
Y sabéis lo que mas me ha jodido de todo? Tener que madrugar para ello.
Por que luego piensas y ahora que coño hago? Tengo toda la santa mañana libre y la tarde ahora también claro, para nada, para irme a mi casa a llorar, a darme el berrinche del día y a pensar que coño hago ahora con mi futuro.
Ya se que últimamente hablo pestes del trabajo y tal, pero tampoco es para que te echen no? Jajajajaja.
Al menos mi actitud allí era positiva, alegre, amable, así como soy yo normalmente (aunque en mi blog no lo parezca), y no te esperas que te puedan echar, precisamente a ti que eres una buena persona.
Pero te pasa, y al final no te queda otra que irte a tu casa, con una bolsa de plástico llena de cosas que tenias en el trabajo, con la moral por los suelos, con el alma en una mano, y el corazón en otra, y con la cabeza perdida, porque es así como me siento ahora.
En verdad me he quitado un peso. No era feliz desde hace tiempo y parte de ello la tenia el trabajo. Estaba quemadísima, y aun así tenia que seguir sonriendo, mostrar que era feliz, porque al trabajo tampoco vas a ir puteado.
Y cuando llegaba a casa era una liberación.
Pero las facturas no se pagan solas, y yo no tengo quien cuide de mí y me mantenga mientras intento encontrar un trabajo donde empezar de nuevo.
Ahora ya no se que contaros. Estoy triste. Estoy mal. Pero sacare fuerzas. Siempre lo hago no?
El mundo no se detendrá porque yo no ande, así que no me queda otra que seguir caminando.
Hoy es miércoles, hace sol, muy buen día la verdad, estaría bien tomarse el día libre y disfrutar un poco del aire no? Esta tarde me daré un paseo, tal vez así ponga las cosas en su sitio.
Martes…ayer ya os avise de que era muy probable que hoy al final escribiera algo malo sobre los martes.
Bueno mis martes malos han llegado también a infectar a los miércoles. Joder! Esto parece una epidemia ya.
Ayer recibí una llamada de mi trabajo, en la que hoy tenia que ir por la mañana para hablar de no se que cosa. El caso es que no me quisieron decir.
Me han hecho madrugar, porque he tenido que madrugar, meterme en el metro, el cual lo odio a muerte porque va lento y lleno de gente, encima hace un calor de cojones.
He llegado pronto y para colmo me dicen que va la cosa con retraso que si eso me baje a desayunar.
Me meto en el primer sitio que veo y me tomo algo que me cuesta unos 3.80 pavos, casi nada!
En fin, que al final todo para que me despidan.
Y sabéis lo que mas me ha jodido de todo? Tener que madrugar para ello.
Por que luego piensas y ahora que coño hago? Tengo toda la santa mañana libre y la tarde ahora también claro, para nada, para irme a mi casa a llorar, a darme el berrinche del día y a pensar que coño hago ahora con mi futuro.
Ya se que últimamente hablo pestes del trabajo y tal, pero tampoco es para que te echen no? Jajajajaja.
Al menos mi actitud allí era positiva, alegre, amable, así como soy yo normalmente (aunque en mi blog no lo parezca), y no te esperas que te puedan echar, precisamente a ti que eres una buena persona.
Pero te pasa, y al final no te queda otra que irte a tu casa, con una bolsa de plástico llena de cosas que tenias en el trabajo, con la moral por los suelos, con el alma en una mano, y el corazón en otra, y con la cabeza perdida, porque es así como me siento ahora.
En verdad me he quitado un peso. No era feliz desde hace tiempo y parte de ello la tenia el trabajo. Estaba quemadísima, y aun así tenia que seguir sonriendo, mostrar que era feliz, porque al trabajo tampoco vas a ir puteado.
Y cuando llegaba a casa era una liberación.
Pero las facturas no se pagan solas, y yo no tengo quien cuide de mí y me mantenga mientras intento encontrar un trabajo donde empezar de nuevo.
Ahora ya no se que contaros. Estoy triste. Estoy mal. Pero sacare fuerzas. Siempre lo hago no?
El mundo no se detendrá porque yo no ande, así que no me queda otra que seguir caminando.
Hoy es miércoles, hace sol, muy buen día la verdad, estaría bien tomarse el día libre y disfrutar un poco del aire no? Esta tarde me daré un paseo, tal vez así ponga las cosas en su sitio.
martes, 27 de abril de 2010
De todo un poco
El otro día por fin vi la película de Nick y Norah una noche de música y amor.
Que bonita!!! Y no solo bonita, si no también es divertidísima!!
Me pude reír mucho durante un buen rato. Es una película que no te deja mal sabor de boca ni es la típica peli de chicas, solo porque el titulo sea ese, no os dejéis engañar, merece la pena ver!
Hace tiempo supe de ella, pero al verla en el blog de mi amigo cabezamelon (no hagáis preguntas sobre el nombre, porque no tengo respuestas jajajajajaja), la intriga me pudo y decidí comprármela. Y si, he dicho comprarla y no bajarla de Internet jajajaja.
Así que me la compre (ey! solo me costo 7.95) y me fui tan feliz a casa dispuesta a pasar una buena noche viendo seguramente una buena película.
Y no me decepciono en absoluto.
Su banda sonora es genial. Yo que soy una amante de la música, me flipo muchísimo. Cada tema que salía me encantaba más que el anterior!! Y muchos ya los conocía.
Así que hoy os dejo esta bonita recomendación.
http://www.youtube.com/watch?v=hMYlo6fnlbM
Se que no soy de recomendar nada en mi blog, y me pregunto porque no lo hago mas a menudo, podría gustaros algo que yo os recomiendo, ¿no? Decir que si y así me haréis muy feliz jajajaja.
Hoy es martes, y como cada martes, lo odio jajajaja. Es un rollo raro que tengo yo con los martes, pero de siempre. Así que mejor no hablo de el hoy.
Solo espero a que pase. Casualmente los martes son malditos, pero voy a empezar a creer que lo son porque soy así de gafe pensando en el asunto de los “martes gafes”.
Ahora lo que hago es simplemente levantarme feliz, hacer algo útil para variar jajaja e intentar pasar un agradable día!!
Posiblemente mañana escriba algo en plan “odio los martes, lo intente, pero no pude y al final me venció” jajajaja. Espero que no sea el caso y por una semana, tenga un martes agradable y digno de no mencionar.
Me he pasado el fin de semana en Barcelona, como hago últimamente, pero este finde en concreto ha sido muy especial.
Para empezar me cogí el viernes libre, cosa que me merezco jajajaja y me fui a disfrutar en primera persona del famoso día de Sant Jordi. La cosa no fue mal. Me pase la mañana paseando por el centro de Barcelona, impregnándome de la mañana del día del libro. Observando como abrían cada puestecito lleno de rosas rojas y azules. Y cotilleando ya de primera mañana algún que otro libro jajaja.
Hoy aprovecharé un ratito más este post para recomendar mas cosas.
El día del libro fue maravilloso. Acabe el día con cuatro libros. Tres de ellos regalados por varias personas y uno por una librería.
El de la librería no lo recuerdo bien, pero es de comics, porque la tienda en si era una librería de ciencia ficción, y libros de roll e historias fantásticas.
El caso es que acabe con los siguientes libros:
Biografía de Tolkien, y ya se que es posible que a muchos os parezca aburrido, pero tengo que decir que Tolkien es un genio. Crear lo que creo como el señor de los anillos y los seres fantásticos Hobbit, a mi me impresiona muchísimo. Y puesto que algún día quisiera ser escritora o algo parecido, pues quiero aprender de los grandes, y que mejor que hacerlo conociendo su historia!
El siguiente se llama el Ocho. Es de Catherine Neville. Es de ciencia ficción. A mi el argumento me recuerda un estilo a El Código da Vinci, nunca he leído algo así, de este genero, vamos a ver que tal!! :D
Y por ultimo, aunque este fue elección mía directamente es el libro de Canciones para Paula.
Este me llamo la atención porque llego a mis oídos un libro que era publicado en una pagina web del mismo titulo que el libro y bueno, le eche un ojo, me leí los primeros capítulos en la web, que ahí están publicados, y al final me engancho la historia. Así que tengo ganas de terminarlo.
Este si que puede ser un poco libro para chicas jajajaja. Pero bueno, si a alguien le gustan las historias de amor este puede que le agrade de leer.
Ahora estoy leyendo el libro de Perdona si te llamo Amor.
Es muy bonito. Por ahora la historia me gusta y me hace bastante gracia. El autor tiene una manera muy fresca de expresarse.
Lo conocí en Sant Jordi, tuve el placer y las cuatro horas de espera para verlo y que me dedicara el libro jajajajaja. Mereció la pena, porque me eche bastantes risas mientras esperaba.
El caso, es que me gusto mucho. Pienso repetir el año que viene!!
Y a parte de que me regalaran libros, también conseguí una rosa azul, pero una bonita bonita!
Tengo la desgracia de que mi flor favorita es una impostora jajajaja.
En fin, espero que mis recomendaciones de hoy sirvan para algo!! ^_^ aunque sea solo para criticas jajajaja.
Que bonita!!! Y no solo bonita, si no también es divertidísima!!
Me pude reír mucho durante un buen rato. Es una película que no te deja mal sabor de boca ni es la típica peli de chicas, solo porque el titulo sea ese, no os dejéis engañar, merece la pena ver!
Hace tiempo supe de ella, pero al verla en el blog de mi amigo cabezamelon (no hagáis preguntas sobre el nombre, porque no tengo respuestas jajajajajaja), la intriga me pudo y decidí comprármela. Y si, he dicho comprarla y no bajarla de Internet jajajaja.
Así que me la compre (ey! solo me costo 7.95) y me fui tan feliz a casa dispuesta a pasar una buena noche viendo seguramente una buena película.
Y no me decepciono en absoluto.
Su banda sonora es genial. Yo que soy una amante de la música, me flipo muchísimo. Cada tema que salía me encantaba más que el anterior!! Y muchos ya los conocía.
Así que hoy os dejo esta bonita recomendación.
http://www.youtube.com/watch?v=hMYlo6fnlbM
Se que no soy de recomendar nada en mi blog, y me pregunto porque no lo hago mas a menudo, podría gustaros algo que yo os recomiendo, ¿no? Decir que si y así me haréis muy feliz jajajaja.
Hoy es martes, y como cada martes, lo odio jajajaja. Es un rollo raro que tengo yo con los martes, pero de siempre. Así que mejor no hablo de el hoy.
Solo espero a que pase. Casualmente los martes son malditos, pero voy a empezar a creer que lo son porque soy así de gafe pensando en el asunto de los “martes gafes”.
Ahora lo que hago es simplemente levantarme feliz, hacer algo útil para variar jajaja e intentar pasar un agradable día!!
Posiblemente mañana escriba algo en plan “odio los martes, lo intente, pero no pude y al final me venció” jajajaja. Espero que no sea el caso y por una semana, tenga un martes agradable y digno de no mencionar.
Me he pasado el fin de semana en Barcelona, como hago últimamente, pero este finde en concreto ha sido muy especial.
Para empezar me cogí el viernes libre, cosa que me merezco jajajaja y me fui a disfrutar en primera persona del famoso día de Sant Jordi. La cosa no fue mal. Me pase la mañana paseando por el centro de Barcelona, impregnándome de la mañana del día del libro. Observando como abrían cada puestecito lleno de rosas rojas y azules. Y cotilleando ya de primera mañana algún que otro libro jajaja.
Hoy aprovecharé un ratito más este post para recomendar mas cosas.
El día del libro fue maravilloso. Acabe el día con cuatro libros. Tres de ellos regalados por varias personas y uno por una librería.
El de la librería no lo recuerdo bien, pero es de comics, porque la tienda en si era una librería de ciencia ficción, y libros de roll e historias fantásticas.
El caso es que acabe con los siguientes libros:
Biografía de Tolkien, y ya se que es posible que a muchos os parezca aburrido, pero tengo que decir que Tolkien es un genio. Crear lo que creo como el señor de los anillos y los seres fantásticos Hobbit, a mi me impresiona muchísimo. Y puesto que algún día quisiera ser escritora o algo parecido, pues quiero aprender de los grandes, y que mejor que hacerlo conociendo su historia!
El siguiente se llama el Ocho. Es de Catherine Neville. Es de ciencia ficción. A mi el argumento me recuerda un estilo a El Código da Vinci, nunca he leído algo así, de este genero, vamos a ver que tal!! :D
Y por ultimo, aunque este fue elección mía directamente es el libro de Canciones para Paula.
Este me llamo la atención porque llego a mis oídos un libro que era publicado en una pagina web del mismo titulo que el libro y bueno, le eche un ojo, me leí los primeros capítulos en la web, que ahí están publicados, y al final me engancho la historia. Así que tengo ganas de terminarlo.
Este si que puede ser un poco libro para chicas jajajaja. Pero bueno, si a alguien le gustan las historias de amor este puede que le agrade de leer.
Ahora estoy leyendo el libro de Perdona si te llamo Amor.
Es muy bonito. Por ahora la historia me gusta y me hace bastante gracia. El autor tiene una manera muy fresca de expresarse.
Lo conocí en Sant Jordi, tuve el placer y las cuatro horas de espera para verlo y que me dedicara el libro jajajajaja. Mereció la pena, porque me eche bastantes risas mientras esperaba.
El caso, es que me gusto mucho. Pienso repetir el año que viene!!
Y a parte de que me regalaran libros, también conseguí una rosa azul, pero una bonita bonita!
Tengo la desgracia de que mi flor favorita es una impostora jajajaja.
En fin, espero que mis recomendaciones de hoy sirvan para algo!! ^_^ aunque sea solo para criticas jajajaja.
viernes, 16 de abril de 2010
Personas que no desaparecen
Valeee!!! Ya se que soy una quegica y una llorona, que hoy lo veo todo negro y mañana de otro color, o que muchas veces hablo en mi blog de cosas tristes.
Pero, hoy estoy muy enfadada con el mundo. No se si con el mundo o conmigo misma.
Lo peor de todo es que no encuentro consuelo en las palabras de nadie.
Tal vez confíe mis problemas a las personas equivocadas, y esto me ha llevado a pensar que no se como voy hacer para salir del agujero en el que me encuentro ahora mismo.
Estoy sola en el trabajo, como cada viernes. Anoche tuve una gran discusión con alguien muy querido para mí, y casi no dormí.
A veces creo que con decir lo que piensas basta para que la gente comprenda que te esta pasando por la cabeza, o como te sientes en ese momento, pero te despiertas de golpe y te das cuenta de que no es así.
En verdad nadie escucha.
Es como hablar con la pared. Ese dicho se ha pronunciado miles de veces por millones de personas, y al final va a resultar cierto cuando uno lo dice.
Quería escribir algo divertido por una vez, pero no me animo. Hoy no es uno de esos días en los que sienta ganas de hacerte o de hacerme reír.
Estoy más bien triste. Y se que por lo que escribo parece que lo estoy siempre. Tal vez sea así, tal vez sea que soy adicta a la tristeza.
Hoy leí un email que le escribí a mi hermana hace casi dos años. En el le contaba lo mal que me encontraba en el trabajo, lo sola que me sentía, la mala racha que estaba pasando, y es curioso, porque lo mismo que la estaba contando hace casi dos años me estaba pasando ahora.
Sigo en el mismo trabajo, sigo en la misma situación, sigo sintiéndome sola, y no he avanzado nada.
Ando perdiendo mi tiempo y no tengo ni idea de por qué.
No se que estoy haciendo que no hago. Quiero avanzar y es como si no pudiera. Como si mis pies estuvieran pegados al suelo, o mi culo a la silla del trabajo jajaja.
No soporto mi puesto de trabajo, no me gusta donde estoy, odio tener que depender de otros trabajos para salir a flote mes a mes, odio no tener mas vida que esta, y odio tener 26 años y pensar que no he hecho nada con mi vida.
Siempre digo tengo lo que muchos querrían tener, pero en verdad, no tengo nada.
Anoche sentada en el sofá, tras una larga discusión, sola en mi salón, bastante frío por cierto (da palo poner la calefacción en abril), estuve conversando como muchas veces hago con las cenizas de mi madre.
Le pregunte que cuando fue que deje de ser feliz, y no lo recuerdo.
Se que alguna vez en mi vida lo fui, pero no recuerdo cuando fue eso.
Ahora las cosas buenas que me pasan, prácticamente no las valoro. En cambio las malas las tengo muy presentes.
Me he convertido en una persona amargada. O eso pienso yo.
Me jode que la gente sea feliz, no porque lo sean, si no porque no me hagan participe de ello.
¿Porque siempre te llaman para lo malo y nunca para lo bueno?
Eso me pregunto cada día.
Soy la típica amiga que siempre esta ahí, que nunca dice no, que esta despierta por un amigo el tiempo que haga falta, que aunque a veces dice, “hoy será un día solo para mi”, al final si el teléfono suena y es alguien con un problema lo acaba cogiendo.
Siento que mi problema es no saber decir “no”.
Siento que si digo “no” a la gente, se enfadaran conmigo y me dejaran a un lado. Pero se supone que tal vez así sepa quien esta conmigo y quien no. Quien me conoce y quien no lo ha hecho nunca. Quien me valora como persona y a quien no le importo nada.
Pero no me gusta perder a las personas.
Toda mi vida he hecho lo que el mundo ha querido que hiciera. Toda mi vida he caminado por donde ha surgido, sin decisión alguna.
Y si me pongo de pie, si grito, si hablo alto, si digo lo que pienso o me enfado y lo hago saber, hago daño a la gente.
Y ¿merece la pena hacer sufrir a los demás por ser tu mismo?. Esa es mi gran duda de hoy.
Estoy malgastando mi vida, soy consciente de ello, soy consciente de todas las cosas que me rodean, de todo lo que me estoy perdiendo. Pero no elegí vivir esta vida, nunca pude hacerlo.
Si ella estuviera aquí todo seria más fácil. La vida seria diferente. Los problemas seguirían siendo problemas, pero supongo que no lloraría tanto. No me sentiría sola, tendría un respaldo, tendría un hombro en el que llorar siempre, tendría a la persona que mas quiero en mi vida.
Nunca se a quien llamar para hablar de mis problemas. Me hice un blog porque no tenía a quien contárselo.
Supongo que debo seguir adelante. Eso decía mi hermana en su contestación a mi email. Que siga adelante. Que tengo una familia que me quiere y que esta siempre ahí. Es posible que no necesite tener nada más. Es muy posible que debiera empezar a volcarme en ellos como nunca hice.
Al fin y al cabo es lo único que tengo y que siempre tendré.
Pero, hoy estoy muy enfadada con el mundo. No se si con el mundo o conmigo misma.
Lo peor de todo es que no encuentro consuelo en las palabras de nadie.
Tal vez confíe mis problemas a las personas equivocadas, y esto me ha llevado a pensar que no se como voy hacer para salir del agujero en el que me encuentro ahora mismo.
Estoy sola en el trabajo, como cada viernes. Anoche tuve una gran discusión con alguien muy querido para mí, y casi no dormí.
A veces creo que con decir lo que piensas basta para que la gente comprenda que te esta pasando por la cabeza, o como te sientes en ese momento, pero te despiertas de golpe y te das cuenta de que no es así.
En verdad nadie escucha.
Es como hablar con la pared. Ese dicho se ha pronunciado miles de veces por millones de personas, y al final va a resultar cierto cuando uno lo dice.
Quería escribir algo divertido por una vez, pero no me animo. Hoy no es uno de esos días en los que sienta ganas de hacerte o de hacerme reír.
Estoy más bien triste. Y se que por lo que escribo parece que lo estoy siempre. Tal vez sea así, tal vez sea que soy adicta a la tristeza.
Hoy leí un email que le escribí a mi hermana hace casi dos años. En el le contaba lo mal que me encontraba en el trabajo, lo sola que me sentía, la mala racha que estaba pasando, y es curioso, porque lo mismo que la estaba contando hace casi dos años me estaba pasando ahora.
Sigo en el mismo trabajo, sigo en la misma situación, sigo sintiéndome sola, y no he avanzado nada.
Ando perdiendo mi tiempo y no tengo ni idea de por qué.
No se que estoy haciendo que no hago. Quiero avanzar y es como si no pudiera. Como si mis pies estuvieran pegados al suelo, o mi culo a la silla del trabajo jajaja.
No soporto mi puesto de trabajo, no me gusta donde estoy, odio tener que depender de otros trabajos para salir a flote mes a mes, odio no tener mas vida que esta, y odio tener 26 años y pensar que no he hecho nada con mi vida.
Siempre digo tengo lo que muchos querrían tener, pero en verdad, no tengo nada.
Anoche sentada en el sofá, tras una larga discusión, sola en mi salón, bastante frío por cierto (da palo poner la calefacción en abril), estuve conversando como muchas veces hago con las cenizas de mi madre.
Le pregunte que cuando fue que deje de ser feliz, y no lo recuerdo.
Se que alguna vez en mi vida lo fui, pero no recuerdo cuando fue eso.
Ahora las cosas buenas que me pasan, prácticamente no las valoro. En cambio las malas las tengo muy presentes.
Me he convertido en una persona amargada. O eso pienso yo.
Me jode que la gente sea feliz, no porque lo sean, si no porque no me hagan participe de ello.
¿Porque siempre te llaman para lo malo y nunca para lo bueno?
Eso me pregunto cada día.
Soy la típica amiga que siempre esta ahí, que nunca dice no, que esta despierta por un amigo el tiempo que haga falta, que aunque a veces dice, “hoy será un día solo para mi”, al final si el teléfono suena y es alguien con un problema lo acaba cogiendo.
Siento que mi problema es no saber decir “no”.
Siento que si digo “no” a la gente, se enfadaran conmigo y me dejaran a un lado. Pero se supone que tal vez así sepa quien esta conmigo y quien no. Quien me conoce y quien no lo ha hecho nunca. Quien me valora como persona y a quien no le importo nada.
Pero no me gusta perder a las personas.
Toda mi vida he hecho lo que el mundo ha querido que hiciera. Toda mi vida he caminado por donde ha surgido, sin decisión alguna.
Y si me pongo de pie, si grito, si hablo alto, si digo lo que pienso o me enfado y lo hago saber, hago daño a la gente.
Y ¿merece la pena hacer sufrir a los demás por ser tu mismo?. Esa es mi gran duda de hoy.
Estoy malgastando mi vida, soy consciente de ello, soy consciente de todas las cosas que me rodean, de todo lo que me estoy perdiendo. Pero no elegí vivir esta vida, nunca pude hacerlo.
Si ella estuviera aquí todo seria más fácil. La vida seria diferente. Los problemas seguirían siendo problemas, pero supongo que no lloraría tanto. No me sentiría sola, tendría un respaldo, tendría un hombro en el que llorar siempre, tendría a la persona que mas quiero en mi vida.
Nunca se a quien llamar para hablar de mis problemas. Me hice un blog porque no tenía a quien contárselo.
Supongo que debo seguir adelante. Eso decía mi hermana en su contestación a mi email. Que siga adelante. Que tengo una familia que me quiere y que esta siempre ahí. Es posible que no necesite tener nada más. Es muy posible que debiera empezar a volcarme en ellos como nunca hice.
Al fin y al cabo es lo único que tengo y que siempre tendré.
martes, 6 de abril de 2010
Llamador de Angeles
Han pasado ya las vacaciones de primavera. Este año ha sido especial. He estado en un pueblecito realmente bonito. Tossa de Mar.
Hace muchos años, aproximadamente unos 13 años que estuve allí por primera vez. Fue en un viaje de fin de curso en el cual no me lo pase muy bien, pero de todo lo malo siempre hay que sacar algo bueno y yo allí encontré a una gran amiga la cual ahora lo sigue siendo. Sandra.
El volver ha aquel lugar me ha resultado extraño. Nunca sabes cuando volverás a un sitio en el que ya has estado.
Pero mis vacaciones no son el motivo por el que hoy escribiré en mi blog. Mas bien lo es el que hay en mi vida una nueva personita muy especial.
Me hizo el regalo más bello del mundo, o así lo veo yo.
Su nombre es llamador de Ángeles. Hace mucho tiempo una amiga también me hizo un regalo así, pero nunca quiso decirme que era, ni de donde venia. Solo que debía llevarlo siempre.
Cada día que lo llevaba, era un gran día. No sabia porque ni como, pero aquel amuleto me daba suficiente energía.
Ahora he descubierto que son, y porqué de alguna manera te hacen sentir especial.
La historia dice así:
Cuenta la leyenda que hace miles de años unos duendes que compartían amistad con los Ángeles, tuvieron que huir del bosque donde vivían, por ello los Ángeles como símbolo de protección les regalaron unos cachivaches como llamadores que solo ellos podían llevar colgados.
Según la leyenda los Ángeles explicaron a los duendes que siempre que se viesen desprotegidos o en peligro debían agitar la bola con el llamador y ellos acudirían para protegerles.
Los duendes que en más de una ocasión tuvieron que utilizarlo decidieron de llamarlos “Llamadores de Ángeles”.
A veces al amanecer, cuando no sabemos con certeza si estamos dormidos o despiertos, o a la hora del crepúsculo cuando las sombras nos hacen dudar de nuestros sentidos, adivinamos invisibles presencias, susurros, aleteos, risas contenidas y hasta puede rozar nuestra mejilla algo que no podemos definir.
Son los ángeles: vienen y van, escuchando nuestros secretos y susurrándonos melodías. Ahora si tal vez los perdiste en el apuro por vivir, aquí hay para ti un llamador de Ángeles, para que puedas convocarlos.
Espero que cada día que lo lleve colgado de mi cuello sea un día especial. Creo en que existen los Ángeles. Una especie de alma que vaga por el mundo protegiéndote.
Espero que cada vez que lo agite aparezca y me de fuerzas a seguir adelante.
A veces el camino se hace cuesta arriba, y olvidamos que cuando llegamos hasta el final después todo es cuesta abajo.
La foto que adjunto es el mismo que llevo en mi cuello.
Gracias David, por darme unos días tan maravillosos, pero sobre todo por hacerme un regalo que espero que me acompañe toda la vida.
viernes, 26 de marzo de 2010
escribiendo un dia mas
Buaaaahhh!!!!!! Exploto!! Voy a explotar!
Menuda semana de trabajo sin parar. Y encima tengo que dar las gracias porque tengo trabajo. No hay cosa que mas me joda que tener que dar gracias por tener algo que no quiero.
Ya se que nadie quiere trabajar, pero mi mundo no es como yo pensaba que seria.
Estoy en lugares donde jamás llegaría a estar. Trabajo en sitios que para mí y para muchos es inalcanzable. Y estoy agradecida por ello.
Pero no soy feliz.
¿Sabéis eso de cuando sientes que estas viviendo una vida que no es la tuya? Pues así me siento yo.
Siento como si mis pies no pudieran ser controlados por mí. Tengo que andar a donde quieran ellos. Pero, en realidad ¿A dónde quiero andar yo?
El otro día recibí un email de aquel novio que tuve por 5 años y medio y el que al final me dejo por un mensaje de teléfono.
Fue extraño volver a abrir un correo suyo después de tanto tiempo.
Desde año nuevo estoy intentando pasar de el. Sacarlo de mi vida. Y no esta siendo fácil. Pero cuando no se nada de el, consigo olvidarlo.
Se que he dejado de quererlo, pero los recuerdos aun me ponen triste.
En el email decía que andaba perdida y que hacia mucho tiempo que no sabe de mi.
En cambio yo de el lo se todo. Que tiene nueva novia, que vive con ella.
Y decidí no saber más.
Lo borre del facebook. Algo que debí hacer mucho tiempo atrás, pero nunca encontraba el momento. Y siempre hay un día en la vida en el que te dices, hoy lo hago. Y al final, lo haces.
Eso me lo señalo en el email.
Aun no le respondí. Escribí un largo texto de unas 4 páginas razonándole porque motivo lo hice y por cuales más hace mucho que no sabe de mí.
Pero aun no se lo mande.
Tal vez no lo haga.
A lo mejor recuerda que tengo un blog y lee esto por aquí.
En cualquier caso creo que ya más o menos le estoy diciendo algo, aunque no sea directamente.
Pero no me apetece hablar de este tema. Me pone triste y hoy es viernes.
Queda menos para semana santa. Cuatro días que me pasare cerca del mar, disfrutando del descanso bien merecido después de trabajar cada día unas 10 horas.
Tengo dos trabajos. A falta de uno, tengo dos.
Tal vez por eso haya tanto paro en España. Si la gente es como yo, no habrá trabajo para el resto del mundo.
Pero eso cambiara. Le haré feliz a dos buenas personas cuando deje mis trabajos, por otro en el que me sienta supongo igual de desgraciada.
Ojala no sea así. No voy a ser pesimista en esto.
Por ahora en cuestión de trabajo lo que he querido lo he conseguido.
Así que supongo o espero que teniendo el currículum que tengo me sirva de algo.
Al menos las ganas a buscar las pongo
Quiero dejar de avergonzarme de mí. Es un tema que tengo muy pendiente.
No me olvido de las promesas que me hago cada año por el día de mi cumpleaños.
Solo que espero encontrar el momento justo para cumplirlas.
Últimamente ando leyendo un blogg (http://pajarosenlacabeza85.blogspot.com/ ). Lo encontré de casualidad, o el me encontró a mi. No lo se. Nunca sabemos porque realmente ocurren las cosas, pero ocurrió.
Ahí estaba yo leyendo ese blog tan divertido. Me dio tanta envidia, por lo natural y simple que era.
Se trata de un chico (creo que lo es), que suele escribir su día a día, o a veces sus semanas, pero veo que intenta llevarlo al día.
En el cuenta la cantidad de cosas que le pasan. A veces te ríes muchísimo, porque piensas, no puede haber alguien tan gafe. Pero lo hay.
No siempre le pasan cosas malas, creo que eso solo fue una vez, y ese post fue el que mas me encanto. Tenia un día tan triste que necesitaba poder reír de alguna manera. Y con el supe reírme durante un largo rato.
Hoy estoy sola en el trabajo. Se me hace muy duro pasarme una tarde del viernes sola aquí.
Pero se respira tanta paz. Hay tanto silencio.
Paseo por los pasillos observando cada sitio y pienso que cuando me vaya es posible que les eche un poco de menos.
Toque tan cerca el mundo que tanto amo.
La música.
La roce con mis dedos.
Toda la vida pensando que trabajar en una discográfica aunque fuera simplemente regando plantas, seria maravilloso.
Y ahora que estoy aquí, ahora que lo tengo cerca. Que toco sus puertas cada día. Que hablo con la gente que trabaja aquí. Que veo a cada artista pasar ante mis ojos. Ahora que lo tengo comprendo que no debo estar aquí.
Pero amo la música.
La amo con todas mis fuerzas.
Ha sido lo que me ha mantenido con vida tantos años.
Cuando era pequeña mi sueño era cantar.
Ahora ya no se cuales son mis sueños.
Seguiré caminando. Esperare a que sea el destino quien lo traiga a mí. Y estoy segura que cada paso que de, vaya a donde vaya, cada vez estaré mas cerca de mi sueño.
Menuda semana de trabajo sin parar. Y encima tengo que dar las gracias porque tengo trabajo. No hay cosa que mas me joda que tener que dar gracias por tener algo que no quiero.
Ya se que nadie quiere trabajar, pero mi mundo no es como yo pensaba que seria.
Estoy en lugares donde jamás llegaría a estar. Trabajo en sitios que para mí y para muchos es inalcanzable. Y estoy agradecida por ello.
Pero no soy feliz.
¿Sabéis eso de cuando sientes que estas viviendo una vida que no es la tuya? Pues así me siento yo.
Siento como si mis pies no pudieran ser controlados por mí. Tengo que andar a donde quieran ellos. Pero, en realidad ¿A dónde quiero andar yo?
El otro día recibí un email de aquel novio que tuve por 5 años y medio y el que al final me dejo por un mensaje de teléfono.
Fue extraño volver a abrir un correo suyo después de tanto tiempo.
Desde año nuevo estoy intentando pasar de el. Sacarlo de mi vida. Y no esta siendo fácil. Pero cuando no se nada de el, consigo olvidarlo.
Se que he dejado de quererlo, pero los recuerdos aun me ponen triste.
En el email decía que andaba perdida y que hacia mucho tiempo que no sabe de mi.
En cambio yo de el lo se todo. Que tiene nueva novia, que vive con ella.
Y decidí no saber más.
Lo borre del facebook. Algo que debí hacer mucho tiempo atrás, pero nunca encontraba el momento. Y siempre hay un día en la vida en el que te dices, hoy lo hago. Y al final, lo haces.
Eso me lo señalo en el email.
Aun no le respondí. Escribí un largo texto de unas 4 páginas razonándole porque motivo lo hice y por cuales más hace mucho que no sabe de mí.
Pero aun no se lo mande.
Tal vez no lo haga.
A lo mejor recuerda que tengo un blog y lee esto por aquí.
En cualquier caso creo que ya más o menos le estoy diciendo algo, aunque no sea directamente.
Pero no me apetece hablar de este tema. Me pone triste y hoy es viernes.
Queda menos para semana santa. Cuatro días que me pasare cerca del mar, disfrutando del descanso bien merecido después de trabajar cada día unas 10 horas.
Tengo dos trabajos. A falta de uno, tengo dos.
Tal vez por eso haya tanto paro en España. Si la gente es como yo, no habrá trabajo para el resto del mundo.
Pero eso cambiara. Le haré feliz a dos buenas personas cuando deje mis trabajos, por otro en el que me sienta supongo igual de desgraciada.
Ojala no sea así. No voy a ser pesimista en esto.
Por ahora en cuestión de trabajo lo que he querido lo he conseguido.
Así que supongo o espero que teniendo el currículum que tengo me sirva de algo.
Al menos las ganas a buscar las pongo
Quiero dejar de avergonzarme de mí. Es un tema que tengo muy pendiente.
No me olvido de las promesas que me hago cada año por el día de mi cumpleaños.
Solo que espero encontrar el momento justo para cumplirlas.
Últimamente ando leyendo un blogg (http://pajarosenlacabeza85.blogspot.com/ ). Lo encontré de casualidad, o el me encontró a mi. No lo se. Nunca sabemos porque realmente ocurren las cosas, pero ocurrió.
Ahí estaba yo leyendo ese blog tan divertido. Me dio tanta envidia, por lo natural y simple que era.
Se trata de un chico (creo que lo es), que suele escribir su día a día, o a veces sus semanas, pero veo que intenta llevarlo al día.
En el cuenta la cantidad de cosas que le pasan. A veces te ríes muchísimo, porque piensas, no puede haber alguien tan gafe. Pero lo hay.
No siempre le pasan cosas malas, creo que eso solo fue una vez, y ese post fue el que mas me encanto. Tenia un día tan triste que necesitaba poder reír de alguna manera. Y con el supe reírme durante un largo rato.
Hoy estoy sola en el trabajo. Se me hace muy duro pasarme una tarde del viernes sola aquí.
Pero se respira tanta paz. Hay tanto silencio.
Paseo por los pasillos observando cada sitio y pienso que cuando me vaya es posible que les eche un poco de menos.
Toque tan cerca el mundo que tanto amo.
La música.
La roce con mis dedos.
Toda la vida pensando que trabajar en una discográfica aunque fuera simplemente regando plantas, seria maravilloso.
Y ahora que estoy aquí, ahora que lo tengo cerca. Que toco sus puertas cada día. Que hablo con la gente que trabaja aquí. Que veo a cada artista pasar ante mis ojos. Ahora que lo tengo comprendo que no debo estar aquí.
Pero amo la música.
La amo con todas mis fuerzas.
Ha sido lo que me ha mantenido con vida tantos años.
Cuando era pequeña mi sueño era cantar.
Ahora ya no se cuales son mis sueños.
Seguiré caminando. Esperare a que sea el destino quien lo traiga a mí. Y estoy segura que cada paso que de, vaya a donde vaya, cada vez estaré mas cerca de mi sueño.
domingo, 21 de febrero de 2010
mi refugio
Últimamente tengo esto muy abandonado. Estuve pensando hace unos días en volver a escribir en mi blog, ya que me había dado como un pequeño tiempo para respirar.
Dije que escribiría cosas divertidas, alegres, y solo lo hice una vez.
El mundo te sorprende siempre. Es una espiral que te atrapa y de la cual no puedes salir. Algunas veces incluso te ahogas en ella y otras sin más, consigues volar.
Iba a escribir algo terrible. Bueno tampoco es que fuera malo, simplemente quería romper con parte de mi pasado, pero si lo hacia de la manera en la que lo pensaba hacer, creo que no lo iba a estar haciendo muy bien, que en realidad iba a seguir estando ahí.
Así que he pasado página y comienzo a escribir de nuevo.
Por supuesto siempre serán las cosas que me salgan de dentro, o las que dan vueltas en mi cabeza.
Alguna vez puedo hacer reír, pero otras tal vez simplemente haga sentir triste a la gente, porque es así como me siento yo.
Lo que intento hacer cuando escribo es sacar algo en claro, no se, como una solución a mis problemas, o como cuando un amigo te da un consejo después de escucharte hablar, pues así me gustaría hacer a mi.
Creo que hasta ahora lo he ido haciendo.
Se que lo que escribo no puede gustar a todo el mundo, ni tampoco lo intento. Cree esto porque en verdad me sentía sola.
He mentido muchas veces y no me siento orgullosa de ello.
Me duele cuando tengo que mentir a mi familia, o aun amigo. Pero a veces no me queda más remedio que hacerlo.
Soy una persona algo difícil de comprender porque he crecido sola y de alguna manera he cuidado siempre de mí.
Gracias a dios he aprendido a pedir ayuda cuando lo necesito, porque los amigos y la familia tienen derecho ha ejercer su papel en la vida, al menos el papel que tienen en la mía. Y si no dejo que lo hagan, supongo que ellos tampoco me dejarían a mí hacerlo, y son todo lo que tengo.
Anoche me senté al piano. Habían pasado muchos meses desde la última vez que lo hice. No conseguí hacerlo sonar, hasta que di con el programa adecuado. Me llevo toda la noche. Y pensé por un instante lo triste que era estar un sábado noche sola en casa. Pero, sabía que no era así, tenia la música.
Siempre, desde muy pequeña me he refugiado en ella. Pero desde hace muchos años he sentido muchas veces que no es suficiente para mí.
Es curioso que diga que soy una persona que ha crecido sola y que sabe cuidarse bien de si misma, y a la vez necesito mucho amor. Necesito tanto a las personas que a veces me asusto y no se porque me alejo de ellas. Nunca dejo que me conozcan, que entren dentro de mi y lo sepan todo. Creo que no hay nadie que lo sepa todo de mí. Bueno alguien si hay. Creo que es la única amiga a la que le he contado la mayoría de mis secretos sin que ella sepa que lo son. Me da la facilidad de comunicarme con ella, de tener la tranquilidad de que le puedo abrir mi corazón. Y se que a ella le ocurre lo mismo conmigo.
Tal vez sea mi alma gemela.
Pero lo malo es que el ser tan parecidas muchas veces nos distancia. Y me siento muy sola cuando no esta conmigo.
Busco refugio en las personas y nunca lo encuentro. Y me enfado, me enfado por no ser tan valiente, por necesitar tanto de alguien para sentirme bien conmigo.
Con los chicos no me pasa eso, que gran verdad jajajaja. Supongo que todo el mundo quiere que lo quieran.
No soy una experta del piano. Cuando no toco me oxido muchísimo. Es como un idioma que acabas de aprender, si no lo hablas se te olvidan muchas cosas. Pues a mi me pasa igual. En cambio las canciones siempre me las se, pero me siento nerviosa y a la vez demasiado tranquila frente a esas teclas frías.
Cuando era pequeña soñaba y soñaba con que seria una estrella. Mi ilusión era que mi voz llegara a todas partes del mundo. Pensar que podría ser posible que cuando alguien se sintiera el ser más pequeño del mundo, al escuchar una canción mía consiguiera lo contrario. Porque cuando yo me siento así, siempre en la música encuentro el consuelo que en las palabras de un amigo es posible que no haya encontrado.
Soñaba que si mi voz llegaba a todas partes, era posible que así mi madre pudiera oírme desde el cielo. Y aun lo sigo soñando.
Ya no pienso que pueda ser una estrella, ni si quiera he cantado delante de alguien una canción seguida. Pero tengo la fe de que algún día podré componer una canción y cuando la cante frente a mis amigos y mi familia, ella también la estará escuchando. Y es posible que en ese momento ya me sienta ser una estrella.
Ahora no se que hacer con mi vida. Lo de la música suena bien, pero no es lo mió. Intento buscar mi sitio en el mundo, saber donde encajo o que es lo que puedo hacer.
Quiero seguir viajando. En estos días no he hecho otra cosa que no sea retocar fotos de mis viajes. Por fin las he enseñado al mundo (en mi faceboook). Y la verdad es que esa idea suena bien. Pero lo veo tan lejos todo. Quiero irme, explorar el mundo, y necesito terminar de atar cabos, porque si me voy y no lo hago cuando vuelva se que seguirán aquí, y mucho peor es que posiblemente me acompañen en mi viaje.
Cogeré las maletas cuando crea que es el momento, eso esta claro, no tengo ningún miedo de hacerlo. Pero por el momento seguiré en casa, porque aun tengo que terminar un par de cosas para seguir avanzando.
Dije que escribiría cosas divertidas, alegres, y solo lo hice una vez.
El mundo te sorprende siempre. Es una espiral que te atrapa y de la cual no puedes salir. Algunas veces incluso te ahogas en ella y otras sin más, consigues volar.
Iba a escribir algo terrible. Bueno tampoco es que fuera malo, simplemente quería romper con parte de mi pasado, pero si lo hacia de la manera en la que lo pensaba hacer, creo que no lo iba a estar haciendo muy bien, que en realidad iba a seguir estando ahí.
Así que he pasado página y comienzo a escribir de nuevo.
Por supuesto siempre serán las cosas que me salgan de dentro, o las que dan vueltas en mi cabeza.
Alguna vez puedo hacer reír, pero otras tal vez simplemente haga sentir triste a la gente, porque es así como me siento yo.
Lo que intento hacer cuando escribo es sacar algo en claro, no se, como una solución a mis problemas, o como cuando un amigo te da un consejo después de escucharte hablar, pues así me gustaría hacer a mi.
Creo que hasta ahora lo he ido haciendo.
Se que lo que escribo no puede gustar a todo el mundo, ni tampoco lo intento. Cree esto porque en verdad me sentía sola.
He mentido muchas veces y no me siento orgullosa de ello.
Me duele cuando tengo que mentir a mi familia, o aun amigo. Pero a veces no me queda más remedio que hacerlo.
Soy una persona algo difícil de comprender porque he crecido sola y de alguna manera he cuidado siempre de mí.
Gracias a dios he aprendido a pedir ayuda cuando lo necesito, porque los amigos y la familia tienen derecho ha ejercer su papel en la vida, al menos el papel que tienen en la mía. Y si no dejo que lo hagan, supongo que ellos tampoco me dejarían a mí hacerlo, y son todo lo que tengo.
Anoche me senté al piano. Habían pasado muchos meses desde la última vez que lo hice. No conseguí hacerlo sonar, hasta que di con el programa adecuado. Me llevo toda la noche. Y pensé por un instante lo triste que era estar un sábado noche sola en casa. Pero, sabía que no era así, tenia la música.
Siempre, desde muy pequeña me he refugiado en ella. Pero desde hace muchos años he sentido muchas veces que no es suficiente para mí.
Es curioso que diga que soy una persona que ha crecido sola y que sabe cuidarse bien de si misma, y a la vez necesito mucho amor. Necesito tanto a las personas que a veces me asusto y no se porque me alejo de ellas. Nunca dejo que me conozcan, que entren dentro de mi y lo sepan todo. Creo que no hay nadie que lo sepa todo de mí. Bueno alguien si hay. Creo que es la única amiga a la que le he contado la mayoría de mis secretos sin que ella sepa que lo son. Me da la facilidad de comunicarme con ella, de tener la tranquilidad de que le puedo abrir mi corazón. Y se que a ella le ocurre lo mismo conmigo.
Tal vez sea mi alma gemela.
Pero lo malo es que el ser tan parecidas muchas veces nos distancia. Y me siento muy sola cuando no esta conmigo.
Busco refugio en las personas y nunca lo encuentro. Y me enfado, me enfado por no ser tan valiente, por necesitar tanto de alguien para sentirme bien conmigo.
Con los chicos no me pasa eso, que gran verdad jajajaja. Supongo que todo el mundo quiere que lo quieran.
No soy una experta del piano. Cuando no toco me oxido muchísimo. Es como un idioma que acabas de aprender, si no lo hablas se te olvidan muchas cosas. Pues a mi me pasa igual. En cambio las canciones siempre me las se, pero me siento nerviosa y a la vez demasiado tranquila frente a esas teclas frías.
Cuando era pequeña soñaba y soñaba con que seria una estrella. Mi ilusión era que mi voz llegara a todas partes del mundo. Pensar que podría ser posible que cuando alguien se sintiera el ser más pequeño del mundo, al escuchar una canción mía consiguiera lo contrario. Porque cuando yo me siento así, siempre en la música encuentro el consuelo que en las palabras de un amigo es posible que no haya encontrado.
Soñaba que si mi voz llegaba a todas partes, era posible que así mi madre pudiera oírme desde el cielo. Y aun lo sigo soñando.
Ya no pienso que pueda ser una estrella, ni si quiera he cantado delante de alguien una canción seguida. Pero tengo la fe de que algún día podré componer una canción y cuando la cante frente a mis amigos y mi familia, ella también la estará escuchando. Y es posible que en ese momento ya me sienta ser una estrella.
Ahora no se que hacer con mi vida. Lo de la música suena bien, pero no es lo mió. Intento buscar mi sitio en el mundo, saber donde encajo o que es lo que puedo hacer.
Quiero seguir viajando. En estos días no he hecho otra cosa que no sea retocar fotos de mis viajes. Por fin las he enseñado al mundo (en mi faceboook). Y la verdad es que esa idea suena bien. Pero lo veo tan lejos todo. Quiero irme, explorar el mundo, y necesito terminar de atar cabos, porque si me voy y no lo hago cuando vuelva se que seguirán aquí, y mucho peor es que posiblemente me acompañen en mi viaje.
Cogeré las maletas cuando crea que es el momento, eso esta claro, no tengo ningún miedo de hacerlo. Pero por el momento seguiré en casa, porque aun tengo que terminar un par de cosas para seguir avanzando.
viernes, 8 de enero de 2010
palabras sin sentido...
Apago el equipo de música. Desconecto los altavoces. Apago las luces y me quedo a oscuras. Sola, en esta fría habitación, y sin ti a mi lado.
Siento tristeza.
Cuando camino por la calle y miro a mi alrededor veo manos agarradas a otras manos, sonrisas respondidas con otras sonrisas y yo lo único que pienso, lo único que quiero, es tener tu amor.
Cuando llego a casa, la soledad me invade. Hace frió y no encuentro manera de calentar mis pies.
Se respira inquietud, y mire donde mire no estas tú.
Solo siento que estoy rota por dentro y no consigo unir las piezas. A veces pienso si hay un pegamento eficaz que consiga juntar cada trozo de mí.
Las lágrimas son constantemente una parte de mi, algo que brota de mis ojos con total confianza.
Solo un segundo, eso me concedo para llorar, para sentirme triste y gritar.
Solo un segundo, déjame un segundo para caer. Volveré a levantarme, pero necesito tu amor. Necesito de ti. Vuelve. Vuelve a mi lado, porque me estoy volviendo loca, y pienso que cada vez se me hace el mundo más grande sin ti.
Siento tristeza.
Cuando camino por la calle y miro a mi alrededor veo manos agarradas a otras manos, sonrisas respondidas con otras sonrisas y yo lo único que pienso, lo único que quiero, es tener tu amor.
Cuando llego a casa, la soledad me invade. Hace frió y no encuentro manera de calentar mis pies.
Se respira inquietud, y mire donde mire no estas tú.
Solo siento que estoy rota por dentro y no consigo unir las piezas. A veces pienso si hay un pegamento eficaz que consiga juntar cada trozo de mí.
Las lágrimas son constantemente una parte de mi, algo que brota de mis ojos con total confianza.
Solo un segundo, eso me concedo para llorar, para sentirme triste y gritar.
Solo un segundo, déjame un segundo para caer. Volveré a levantarme, pero necesito tu amor. Necesito de ti. Vuelve. Vuelve a mi lado, porque me estoy volviendo loca, y pienso que cada vez se me hace el mundo más grande sin ti.
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