martes, 29 de noviembre de 2011

Mi dia especial



Ya me quedan pocas horas para terminar mi dia. El unico del año en el que no he derramado una sola lagrima. Nunca me permito hacerlo, porque soy egoista y quiero ser feliz.
Lo he pasado bien. Iba a estar sola. Por un instante el dia antes todo se derrumbo ante mi. Nadie iba a estar alli. Me imaginaba desayunar comer y cenar sin nadie al lado. Ver pasar las horas. Decir, "me voy a pasear", pero haciendolo sola.
Senti un pinchazo en el corazon. La rabia me consumia. Jamas me habia sentido ser tan egoista. Queria tener a alguien a mi lado, aunque fuera una sola persona. ¿Tan dificil seria?
Asi que hoy me desperte y dije que mi dia cambiaria.
Me fui a comer con mi abuela a la cual quiero mas que a mi vida. He podido estar con mis hermanos un rato. Hasta me han dado regalos :)
He disfrutado de muchos mensajes de amigos, conocidos y familiares. He estado con mi primo el divertido echandome unas risas esta tarde.
Y ahora por la noche disfruto de la paz que transmite la oscuridad.

Hace 15 años descubri que los deseos se hacen realidad. Hoy me ha venido ese recuerdo a la cabeza. Cuando tuve la suerte de poder pedir un deseo antes de apagar mi vela. Cada noche hago el mismo ritual y aunque el deseo ya no se cumpla, no me importa. Se que volvera.
Mi madre enfermo un dia antes de mi cumpleaños. El dia tan especial para mi no estuvo presente porque estaba en el hospital. Era la primera vez que ella no estaria en mi dia. Asi que por coincidencia del destino me regalaron una vela muy bonita con forma de corazon. Esa noche pedi un deseo, pensando sin duda alguna que lo que mas deseaba era que volviera mi mama a casa.
Al dia siguiente aparecio por la puerta como si nada.
El año siguiente volvi a desear lo mismo, pero ella ya no estaba, murio. Y cada año no deseo otra cosa que no sea el volver a verla.

La gente me pregunta siempre que quiero por mi cumpleaños. Y no se como decirles que no quiero nada porque ninguno podra regalarme lo que mas deseo en la vida.
Ojala mañana me levantase y ella entrara por la puerta como si nada.
La echo tanto de menos.

Hoy ha sido raro ver salir el sol. Siempre ha llovido el penultimo dia del penultimo mes del año. Incluso el año pasado nevo. Pero hoy hizo sol.
He hecho cosas diferentes. Me he dicho que iba a cambiar y asi lo he hecho.

Estoy feliz. A pesar de todas las cosas que me han pasado en los años anteriores y sobretodo en este, estoy feliz.

Hoy me ire a la cama sonriendo. Seguro que alguna lagrima me cae a partir de las 00.00h pero ya sera mañana, podre hacerlo, pero dentro de mi sentire la paz que cada año me regalo.
Mi unico deseo como siempre, es que mi familia siga a mi lado. Que nunca me falte ninguno de ellos. Y que un año mas pueda disfrutar de sus vidas.

Ya queda poco para que finalice mi dia. El penultimo dia del penultimo mes del año.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Puedo sonreir



Hoy el sol me deslumbro. Desperté y me cegó su luz.
Pensé que había muerto, que era eso lo que encontraría si no volvía a abrir los ojos, y por un momento sentí que era agradable sentirse así, en paz.
Pero abrí los ojos y vi que a mí alrededor seguía estando todo lo que hay en mi habitación.
Me siento rota. Me siento desanimada, y parece que esto no cambia nunca.
Y te preguntas cuando cambiara, pero los días pasan y todo sigue igual.
Hasta que te das cuenta que tal vez la vida no cambie si tú no haces por empezar a que sea diferente.

Alzo mi voz para cantar más alto. Mi alma se refleja en la música que sale a través de mis labios. Noto que la música me da paz. Alivia el dolor que llevo dentro.
Me siento en mi cama y pienso, “ojala hubiera sido músico”.
Me gusta hacer fotos. Me siento como una pequeña ladrona que va robando momentos bonitos, mágicos, almas perdidas, o sonrisas sin destinatario. Y pienso “porque no haré más fotos cada día”.

Mucho decimos de hacer y al final nunca hacemos nada. La rutina de cada día se ha vuelto contra mí. Me esta ganando. Me arrastra cada vez más a su terreno. Y no quiero. No me quiero dejar llevar por un mundo lleno de rutinas y cosas que no quiero.
La vida es esta. No hay más. No moriré y volveré a nacer, ni tendré otra oportunidad. Si no es ahora ¿Cuándo será?

Me levanto despacio. Me lavo la cara. Me miro en el espejo y me veo a mí. Pero esa no soy yo. Esa no quiero ser yo.
Me gusta las cosas que hago, como soy, mi manera de ser, me siento por una vez feliz conmigo misma. Me quiero más de lo que pensaba. Y aun me miro al espejo y noto que me falta algo.
Se que siempre me faltara algo para completar mi felicidad. Se que mi vida siempre estará partida en dos. Pero puedo ser capaz de que una parte de ella sea feliz. Se que hoy puedo sonreír.

Mañana no se como será el día. Y tampoco se que me deparara el karma.
Sinceramente me da igual. Yo quiero vivir la vida. Mi vida.